还有很多次，我们共沐时，会端把塑料躺凳放在浴室，里面不大，躺凳得占60%的位置，我或妈妈坐在凳子上，对方或蹲或半跪。妈妈会把一只腿搭在扶手上，稍微瘫躺，整个阴阜包括后庭都能全漏出来，我低头，用舌尖刨开阴唇吸舔，有次妈妈面朝着坐在我的腿上，双腿卡在两个扶手的空隙，分的很开，我搂着妈妈的腰，相互迎合着扭腰顶胯运动，突然她猛地突然朝前扑，我也跟着后仰，躺凳滑的向后倒，“砰”一声，我的后脑勺重重摔在瓷砖上，肿了个很大的血口，此后那个姿势再也没有出现过，就连抬腿肏屄时，心里都会有种慌慌的不安感，生怕凳子再翻了。

　　有一次，我记得是和妈妈打赌，赌约内容：坚持六分钟不射，她就叫我一声“老公”。当时不知道怎么就扯上这个了，但这种情趣游戏，我一向是只挑战不退缩，六分钟？洒洒水，妈妈跪在面前低头舔根，硬起来过后朴素的用手快速套弄，又痒又涨，搞得我既想笑又舒服，心里面很想忍住刺激，可是根本不行，妈妈的手就像机器一样不停，而我又不能妨碍阻止，射米青这玩意真不是自己能控制的，感觉上来了，缴械状态立马随后，4:30不到，看计时器时已经射了。我的肚子，妈妈的手上都是精液，结束后她把我赶出房间，等我再次进来，妈妈已经穿好衣服了，“你又来啷个？”“这哈看我能不能坚持六分钟！”“爬，你输都输了。”妈妈用脚抵住我的胸口，不让我得逞，“刚刚不算，我没有准备好！”“啥子不算，输不起啊？”...又做了一次。

　　有一次，在放学回家的路上，我突然很想回家咬奶头，给妈妈发信息问：“你有没有穿胸罩？”妈妈没有回，于是我给她打电话，让看vx，她问：“你要干嘛？”“我回家要吃奶...”“[流汗微笑]你在外面吃了再回来。”刚到家，妈妈在客厅坐着，我撂下书包就冲过去：“妈妈？”“回来啦？去个洗澡，身上脏的。”“你给我舔哈奶奶。”“死人啊，滚滚滚。”我坐在沙发上，外套都没脱，妈妈果然没有穿内衣，拉开衣领，双手握捏住一只乳房，立马含在嘴中，“你身上啷个脏，老子才换的衣裳，不要扒。”

　　......

　　其实还写了很多，但都删减了，同一件事重复的出现，就像做爱自慰多了，敏感度逐渐下降，即使对象是母亲，靠着长久的母恋维持，也很难保持高热情。

　　而有的事情干巴巴的无趣，审查过一遍，实在是拼凑字数，删掉后的观感可能会更好。

　　还有小部分的事，不知道算猎奇还是算重口，总感觉会有部分人觉得不适，就没有留着。

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　　我和很多人说过关于乱伦的事迹，问答最多的问题：

　　①你父亲知道吗？

　　②你女朋友知道吗？

　　③你以后会结婚吗？

　　目前为止，我看待问题都很理想化。

　　我会和妈妈一直持续下去，直到某个“长大”的时间点，至于这个时间点是什么时候，我说不清楚。算了，这一系列的问题还不该是我考虑，爸爸不知道，没有女朋友，还不到结婚的年纪，干嘛徒增烦恼呢？

　　很多人都劝我考虑以后，要迎合社会意识，要顺从大众状态，我不否认这些健康的思想，但我想回归“正常”生活时，那些莫名其妙的不适又会把我推向母亲。

　　升高三的暑假，那时候喜欢玩一款网易的moba手游，在b站up主的粉丝群里，结识了很多一块儿玩游戏的人，每天晚上，固定时间约局，有时没赶上，不缺人了，还会觉得失落。

　　也是在此期间，我开启了我的第一次网恋生涯。

　　那个女孩的名字叫：叨叨。我们就是通过游戏认识，在一次游戏结束，她给我打语音电话说：她喜欢我。

　　我不知道怎么回答，但总有种拒绝了，关系就会变差的感觉，所以我即使没有很喜欢，也默认了。

　　她说了很多关于自己的事情，说自己被霸凌，被猥亵，被强暴，被控制，开始我很不相信，可是越聊她哭的越是厉害，在电话里诉说着那些事情，我很可怜她，当时想着帮她报警，但她明令禁止，说：她自己会解决这种事情。

　　我因为好感而没有拒绝，又因为同情而选择默认，可是我真心是不喜欢她的，不过，这不妨碍我们可以当“好朋友”。

　　在一次语音电话连睡时，我没忍住，跟她聊了：关于我和妈妈的事情。她很震惊+反感？质问我，知不知道自己在说什么？

　　经过一个多月的接触，我把她当做可以互换秘密的“男女朋友”关系，或许内心里也有点想要倾诉的分享欲吧。

　　我希望她尊重，可结果不随人意的，她甚至不如“密友”包容，开始冷淡和我的关系，那种感觉很难受，我跟她解释，道歉，祈求她原谅，承诺再也不和妈妈发生关系。

　　可是什么用都没有，我不知道怎么挽回，也开始冷淡，回避，信息看见了也故意不回，游戏也打得少了，因为她，我逐渐退出了那个游戏的圈子，每天食欲不振，那两个星期，连和妈妈做爱的兴致都不高。

　　她见我有了要分手的念头，威胁我说：要把我和我妈的事情捅出去，那些做爱的视频，照片，通通都要。

　　我很害怕，后悔跟她倾诉，很想逃离，又怕被曝光，在某个放假的上午，我们稀松平常的聊着天，突然她说想来找我，见见我。

　　一句玩笑话而已，这就是我当时的想法，随口就答应说：你来，我就打车去接你。

　　中午，我就收到了她要登机的信息，那年我16，奔现在我眼里还是个很遥远的事情，她24，几百上千公里的距离，对她来讲就是两个小时。

　　机场离我家还算比较远，打车要四十来分钟，其实不是打车远的问题，是我根本不敢去。

　　她在机场给我发信息，问我到哪儿了？我在家很焦灼，没回，打电话，没接。因为我骗她年纪，说我自己21，那时年纪小，怕在圈子里坦白，有人会不和我玩，直到事情瞒不住了，才跟她说：我16岁，不敢去赴约。

　　有很多共同的好友知道了这件事，发私信打电话，那时候我很崩溃，只要跟我联系的一律拉黑删除，包括叨叨。

　　后来，可能过去一个多月？反正开学了，我去加她，然后复合，第二次在一起，她对我的兴趣开始不一样了，有了落差，真正分手的那次，我很委屈，肯定没有以后了。

　　于是，我想起了妈妈，我没有和妈妈说过关于“叨叨”的事情，不安的情感爆发，人会极度渴求稳定，而妈妈就像避风港，所以我重燃了对妈妈的眷恋情。

　　这一段是早就想要记录的，我因为新鲜感第一次肉体出轨舅妈，又因为新鲜感精神出轨网恋女友，我承担不了任何后果，但又只想要享受成果的美好，而妈妈成为了我的保底，没有人同意我，妈妈会无条件同意我。

　　妈妈教过我，应该怎么对待女孩子，要尊重，要有责任心，有耐心，要有男子气概，不可以欺骗，不可以有耍心，最重要的不可以不重视对方，但我唯独没有把妈妈也当做女人，扭曲爱情的根只会生长在没有正常爱源的土壤里，恋母的孩子永远不想长大。

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