时至今日，我不恨你了，浩辉。

国二那年春假，我与绫子在水边讨论园长的罪行时，你出现了。那时我还活在阳光下，你与我同岁，我们之间没有出现二十四年的时距，没有发生任何交际。你一身规矩的浅色装扮，水鸟一般穿行在流水与杂草之间，轻轻巧巧地插入我和绫子的对话中。你的黑发在风中扬起几个弯，眉与眼间充斥森沉的和气，在对上你别有用心的笑容那刻，我听到了你的声音：既然如此，杀掉他呢。

在细细低流的河水声响中，我回头看向你的眼睛，不知道要说什么。从这刻起我开始提防你，此后五年里，我一直小心你，可我至死都没能逃脱你一手造就的恐惧。只要想起你标志性的柔和目光我便难以呼吸，你占据了我的生命，毁灭了我的信心，让原本的我面目全非，变成瑟缩、懦弱、面对不公再没有抗争勇气的精神残废，和伤害仁美的帮凶。实话讲，在这世上我最怕的是你。

一切不幸发生前，我们两个一个穿便装打黑皮带，一个白衬衫配针织背心，大方舒展，干干净净。单从外表，任谁看了都应说我们能成为朋友，可是，我从一开始就不喜欢你。因为你的那句话，我几乎立刻厌恶你。你却我表现出的反对态度雀跃不已，神色间掺杂着微小的痴迷。

我永远记得你那时的表情，苍白的面孔浮现出天真而奇异的光彩，你忽得靠近我，面对面，鬼阴阴的眼珠冷得像地下涌出的水，你问：为什么？你问十二三岁的我为什么不杀了欺辱绫子的园长，你笃定的语气理所应当，仿佛杀人天经地义，而没有立刻支持你选择处死园长的我是不正义的。你故意的。你一向热衷把自己的想法包装成世界的准则，你认为自己有审判他人的资格，你坚信自己无所不能，你是这个世上最无可救药的罪犯。

那天晚上，园长的身体与坚固的建筑和丰茂的植株一齐烧成烂泥。绫子告诉我，事发当时你对着升入长空的烈火与浓烟张开双手，姿态放松而享受，宛若天灾化身，那样可怖而圣洁的一幕深深印在她的脑海里。绫子前所未有地安下心来，因为她明白自那秒起，她从园长无休止的侵犯中解脱了，她安全了。绫子说，她知道是你下的手，你因为我们的几句话果断夺走了一个人的性命，即使如此，她依然感谢你。她对杀了人的你抱有好感，意识到这点的瞬间我不寒而栗，握住电话的手紧了又紧，却讲不出半句反对的话语。

国中结束，我升学进入那所盛名在外的高校，在那里我遇见你，与你成为同学是我做过最后悔的决定，没有之一。那时你过着众星捧月的生活，长相与性格远超他人不说，还是在职警视总监的少公子，对于大部分人来说，你是完美的，巴结你的人数不胜数，然而，我一向对你敬而远之，如非必要我甚至不想看见你——我知道你杀了人。每次与你对视，我浑身别扭，常常立刻移开目光，在我第三次这么做后，你开始行动。

殴打、胁迫、孤立、欺凌……在遇见你之前，我从未想过这些词能出现在我的生命里，更不可能预见我会成为它们所描绘的主角。反抗是无用的。因为你，学校变成地狱，国中与我关系友好的新妻转变为加害者，原本亲近我的同学为防人祸波及自身，纷纷装出一副事不关己看客模样——你的家世摆在那里，没人有胆量阻拦你，也没人能够忤逆你。拜你所赐，我性情大变，孤立无援，生不如死。与曾经积极的自己相比，判若两人。

一次又一次地把我折磨到到绝境时，你的注视我的眉眼一如初见那般柔和，没有愧疚也不存在怜惜，是一片彻彻底底的无人之地。我无法从你的眼里看见我自己。天台上，作保用手肘卡住我的脖子，因呼吸不畅我出现了强烈的视线飘忽，世界化作抽象的各色线条，从眼珠钻进我的脑子里，翻来复去，搅出大团大团的眼泪。透过这层用咸水做成的屏，我清楚地看见你轻轻合上双手放在胸前，按在你那颗因为我的痛苦而兴奋跳动的心脏上，垂下眼睛，沉浸在某种不可言说的美好喜悦里。我疼疯了，肩膀不住抖动，神志错乱，怕闹出人命的新妻拽起我的头发，让你们三人看到了我顶着一头血狂笑的丑态。你很惊奇地靠近我，指节轻轻托住我的下巴，向上抬了一点，我的血混着我的泪流进你的手心，沁入你修剪平滑的指甲，在边缘积成一道细细的红线，沿着皮肤纹路溶到你上午手工课上划破的伤口里，从这刻起你染上了舔血的爱好，你在我的下巴上揉开湿润的血泪，开心地问我：义一，你要去死了，对吗。说这话时，你的眼皮抖了一下。

我没有死。

真是奇妙，我的身体表现出的对痛苦的承受能力连我自己都心惊，尽管因你而生的死志一直在我的脑海高歌穿行，我却完全没有步入黄泉的打算。从记事起我就明白我不是源家的亲生子，所以，自小我就摆正了自己的态度，作为养子，我从不过度期盼父母的爱和帮助，也时刻注意避免打扰他们。在所有麻烦中，死无疑是最大的。我不会选择一死了之。毕业，只要挨到毕业就好了，毕业后我一定会远离你，我要离开东京，离开日本，我要生活在你找不到我的地方。抱有这个念头，我熬过了无数个难眠的日夜。

更何况，我还有仁美——我的最爱，我的妹妹，我的恋人。作为孤儿的我是不幸的，可作为养子的我又是幸运的，正因为我与仁美不存在血脉联系，所以，在我们两人的恋情萌发时，无论是我还是她皆接受良好。这不算彻底的有悖人伦，我们说服自己，一起背着父母秘密相恋，维系这于情于理全然不伦的爱。被你毁掉前，我曾和仁美在去往学校的路上并肩谈笑，当时我的余光捕捉到了一点黑色，有人在看我，我回头，什么也没发现，仁慈的命运给予我的最后启示悄无声息地消失。那个注视我的人是你，我本该知晓的。

后来发生的一切都是我的错，是我没有保护好仁美。

你一定记得，初见那时，绫子大声控诉拥有温柔家人的我无法理解她的难处。你把她那句话听到心里了。仅在学校里折磨我不够满足你，你还要摧毁我名为家庭最后安全区，你想让我彻底求告无门，你的每一步指引都在诱导我踏上死路。当年，每当我从学校回到家，我第一个要见的人一定是仁美，仁美的怀抱无休止地治愈着我胀痛的伤口，仁美的话语为我讲述着这个世界所有温柔的故事，仁美坚信我的人生一定会有所改善，仁美的精神站在我身边，与我一同对抗你。仁美与我是一体的，有她在，我永不孤独。

因此，你们强奸仁美的恶行，于我而言是一场彻头彻尾的灭顶之灾。对不起，仁美。是我的软弱玷污了你。当天发生的一切在我记忆中混沌无比，我记不起真相，那些经历对我而言成了一场极恶的梦，与千百种恍惚情绪混淆成一体，捋不出头尾逻辑。到底是我在你的胁迫下主动迎仁美进了体育馆，还是你们用我的名义假请仁美到达这里，我说不清楚。那时我以一种梦游的姿态缩在篮球收纳架的角落，手搭在冰凉的铁栏上，残忍的暴行在我眼前上演，仁美的哭泣和痛呼模糊了使我陷入深沉而爆裂的自责，过载的惊恐发作则让我失了气力动弹不得，我的思维就此凝滞，埋在肉体内的心和手边的铁一样冷。

你一直在看我。

我抬头看向你，在阻碍我视线的泪水滑落之际，我看清了你的神情。那一如既往的笑容中，带有一丝微妙的羞怯情谊。我不可置信。

你对我——

——可你这些日子又如何对待我！

我真的不明白。

在仁美受到侵害后，我不再去学校。我站在极限上，距死仅有一步之遥。只要想到你我就止不住干呕，你的名字，你的声音，你的脸，与你相关的一切都是不可提及的创伤。我那时恨极了你，当然，我最恨的还是我自己，没能保护好仁美的自己。你的名字是浩辉，可你的人格黑沉无比；我的名字是义一，可我的品行不忠不义。

那几日是除了死亡当日外最煎熬的时光，白天黑夜无限的长，我开始无尽的失眠心悸，四肢麻木不听使唤，舌头与喉咙功能退化，一个字都讲不出，我变成只会睁着眼躺在床上发呆的废人。父母对着我哭泣，而我甚至没有坐起身安慰他们的力气。

有天，仁美推开了我的房门。我用尽全身的肌肉努力把自己架到在椅子上，我对她有愧，她因为我遭遇暴行，我是她的加害者，伤害她的我没脸在她面前表现出受伤的样子。仁美坐在床角，双手抱在腹前，她说：我怀孕了。从时间上算，这是我们的孩子，是我和哥哥你的孩子，与他们没有关系。仁美的泪水落在她的校服裙摆，晕开一点点深色的圆形痕迹：哥哥，我做不到，我无法断送这孩子的生命，我想生下它。可，不用想也知道，爸爸妈妈不会同意的，养子和亲女兄妹相奸，还有了孩子，这是足以令全家蒙羞的丑事，他们不会准许我生下这个孩子的。

没能得到我的回复，仁美的脸上浮现出独特的忧郁，那是一种经过大量思考后才会形成的深沉：哥哥。她说：只要我说是受到那三人的侵犯导致的怀孕，孩子父亲的身份是他们中的其中一位，爸爸妈妈是不是就可以接受了？

畸形的爱恋扭曲了仁美的神经，俨然偏离了正常轨道，为了保护我和孩子，为了我们的孩子能够活在这个世上，她宁愿把孩子父亲的身份安在毁灭了她的尊严的你们三人之间。要我时刻活在你们的阴影下就算了，可仁美，让她说出这种戳她伤口的言论，即使是假装的，我也不能熟视无睹。我已经伤害过她一次了，我怎么能再做第二次？

在得知仁美与我拥有一个孩子时，我重拾生的希望，仁美想要看到孩子降生，我也是，我决定活下去。当夜，我对父母坦白我经历的所有，告诉他们我对仁美做的一切，虽然挨了一顿打，可心中的郁气却也在喘息中不知不觉消散些许。爸爸妈妈的态度让我感到了温暖和安慰，虽然他们没有直接同意，可他们也没有直接拒绝，他们的心自始至终从未改变——让我，仁美，礼二，我们三个孩子能过上幸福的日子。

冷情如你，绝对没有料到这点。

否极泰来，我因抑郁而产生的躯体化反应渐渐好转，不至于闭门不出，脸上的阴郁不再是僵硬的，它跟我的心一起因为仁美和孩子软化了。那段时间我一直在做些幼稚可笑的关乎未来的梦，孩子出生后，我要怎么和仁美一起养育它？它会是男孩还是女孩？它长得像仁美还是像我？它会在哪一天说出人生中的第一句话？它能分清我和礼二谁是爸爸谁是叔叔吗？

无限的可能性在我的脑海里翻涌，那个素昧谋面的孩子为我带来了意想不到的光明与积极，只要想到尚未诞生的它，想到爱恋我的仁美，想到关心我的父母，只要与我最亲爱的家人们在一起，我就能一次又一次强化活下去的意识。一切欣欣向荣。

在那天，在父母约见你们三人决定为我与仁美寻求应得道歉的那个白日，在我出门买日用品的那个小时，在我归家发现老师浑身浴血的那一分钟，在我直面他们三人尸体的那一秒，我意识到，真正的厄运降临了，真正的死亡到来了。我跪倒在地。这次我真真切切地看见了命运的真面目，它从来没有离去，它一直在这儿等着我，它一直在暗地里看我做出的那些可笑的挣扎，以尖锐狂放的姿态嘲笑我这几日坚信生活会变好的荒诞念头。

是我的错。

主观上，我已经哭不出来了，可眼泪还是不住外涌。老师说的对，一切都是我的错。我早就该死掉的。我没有资格爱仁美。对不起，对不起，仁美，对不起，爸爸妈妈。我不应该活在这世上。是我害了他们。

再没有反抗，我柔顺地任由老师绞死我。我迎来了真正的平和。

太好了。

不接受你的爱的我，和不接受老师的爱的仁美，我们两个死在同个房子里，与最亲爱的父母一起。任何的逼迫、威胁、暴力、算计都不再能伤害我们，老师终结了我们一家的生命，我得到了解脱。你，无论你之前设计过多少摧残我的方法，无论你幻想过怎样虐杀我的酷刑，都再没机会实施。

因为我已经死了。

无声无息地死去了。

没有死在你手里，没有死在你眼前，没有死在你的预想内，没能见到我的最后一面，你很绝望吧。或者说，那一刻的你对自己很失望，事情在不知不觉间脱离了你的掌控，世事难料——我的心和我的死，都不是你能决定的。

死后，我不再难过。属于活人的触动自我身上剥离，我成为世界的旁观者，转变至无生机的灵。我不再恨你，因为那没有任何意义，也因为我再也不会遇见你。

在我死后，你一直对外称我是你的初恋。我是你的初恋？太好笑了，这个世界什么时候把人生第一个想杀的人称作初恋了？你故意的。你根本不懂人心，你根本不明白初恋的含义，你只是想把我和你的名字牢牢绑在一起。

在我坟前，你抱着花束，里面插着八只卡萨布兰卡，穿着与我们初见时近乎一样的衬衫，脸上做出一副用情至深的怅惘之态，可你我都明白，这绝不是你的真心。你没有爱，你没有恨，你只有冲动，驱使你存活于世的是你眼皮抖动间产生的那股毁灭他人的冲动。

你的恶欲满足了吗？我的死让你快乐吗？你的初恋回忆有结局了吗？你还会像爱我一样去爱其他人吗？

为继承父亲的资源，你顺理成章地以职业组身份进入搜查一课，成为所有人眼中毫无疑问的青年才俊。从入职到你被礼二抓捕的这二十四年里，死于你手的人数不胜数。你不厌其烦地为每个人设计特殊的死法，从不怠慢地留下他们死前的面容相片，你把生活操持的有声有色，每日都十分快乐。在你的杀人生涯里，那些死者往往罪有应得，甚至称得上死得其所，细数下来，只有我不同。过去的你到底为了什么惩罚我？现在的你又到底想做什么？

我一直不明白，我也不想明白。

不过，没关系。

浩辉，你与我已不相干了。

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