我缓缓从那片淫靡的梦境中苏醒过来，鱼缸的玻璃壁反射着我银黑色的乳胶皮肤，在柔和的灯光下闪烁着诡异的金属光泽。昨夜的余韵还残留在我的身体里——那些锁死的乳胶棒在子宫球主脑的指挥下，轻微地嗡鸣着，带来一丝丝若有若无的快感。但阴道的空虚感如影随形，那里只插了一根小小的螺纹棒，远不足以填满我那永开的肉穴。我摆动鱼尾，试图在水底摩擦一下池底的沙砾，却只换来一阵轻微的幻肢痛，那种从鱼骨针刺处传来的尖锐刺感，让我忍不住低吟一声。啊，这种感觉……痛并快乐着，哪怕只是残余的回音，也让我觉得活着是件多么美妙的事。我是胶鲛姬，不再是那个叫李平凡的男人。我选择了这个永恒的堕落，现在，我只想尽快迎接那些顾客，让他们用更粗暴的方式玩弄我，满足我这具被改造得敏感无比的身体。

突然，鱼缸的盖子被机械臂打开了。一阵水流涌动，我本能地抬起头——或者说，抬起我的上身，因为我的手臂早已在融合中消失，只剩后手观音缚的幻肢痛永存。刘博士的身影出现在玻璃外，他戴着那副无框眼镜，白大褂下是笔挺的西装，脸上带着一贯的冷酷笑容。助手们跟在他身后，手里拿着各种器械：钳子、注射器，还有一个看起来像营养液的瓶子。我的心跳加速了——不是恐惧，而是期待。难道是时候营业了？那些顾客要来了吗？我的肉穴微微收缩，子宫球似乎感应到我的兴奋，轻微震动了一下，带来一丝电流般的快感。

“胶鲛姬，你的融合状态超出预期。”刘博士的声音通过水下扬声器传来，平静得像在讨论一件实验品。“作为公司历史上首位从完整男性直接转型为乳胶人鱼的样本，你的价值不止于服务。我们决定延长你的适应期，进行进一步观察。”

观察？我的脑海中闪过一丝困惑。我在水底游动着，鱼尾优雅地摆动，试图靠近玻璃壁，看清他的表情。延长适应期……这意味着什么？不是直接让我去泳池里迎接顾客吗？一种不安的预感涌上心头，但很快被我压了下去。毕竟，这是我自愿的，一切都为了那份永恒。“博士，为什么？”我试图开口，但嘴穴永开的设计让我发出的声音更像是一种低沉的呜咽，水泡从我的唇间冒出。

刘博士似乎读懂了我的疑问，他微微一笑，助手递给他一个平板电脑，他低头查看数据。“你的堕落过程太顺利了。从签约到变性，再到最终融合，你几乎没有表现出任何抵抗。只有沉迷，只有渴望更多的高潮。这很罕见，但也让我们好奇：当我们剥夺你的快感，让你的理性回归时，你会如何反应？会恐惧？会悔恨？还是会反抗？这些心理变化的数据，将为我们未来的高端服务提供宝贵经验——比如，如何为其他被改造者进行心理辅导，确保他们像你一样，彻底拥抱这份‘新生’。”

他的话如同一盆冷水泼在我的身上。我的身体微微颤抖，鱼尾不自觉地卷曲起来。剥夺快感？理性回归？不，我不要回归！那个叫李平凡的日子，我已经厌倦了——父母的催婚电话，职场的无聊会议，夜晚独自在出租屋里幻想被束缚的耻辱。现在的我，才是真正的我：一个暴露着所有肉穴的乳胶人鱼，渴望着被虐待、被填充、被玩弄直到高潮迭起。恐惧？悔恨？这些词让我感到陌生，却又隐隐熟悉。难道他们要让我重新面对那个过去的自己？我的子宫球主脑似乎感应到我的情绪波动，轻微地嗡鸣了一声，但那快感太弱了，只让我更觉空虚。

机械臂伸入鱼缸，温柔却不容抗拒地将我捞起。水珠从我的乳胶皮肤上滑落，暴露的乳孔在空气中微微张开，凉风吹过，带来一丝刺痒。我被放置在观察室的平台上，助手们立刻围了上来。刘博士点点头：“开始移除所有可拆卸道具。只保留与身体永久融合的部分。”

第一个被移除的是嘴穴里的触手棒。助手用钳子小心夹住它，那根蠕动的棒子在我的喉咙深处锁死着，每一次蠕动都曾让我深喉到窒息的高潮。现在，当它被缓缓拔出时，我感到一种撕裂般的空虚——不是痛，而是那种突然失去填充的失落。喉咙里的黏膜收缩着，试图挽留它，但它还是滑了出来，带出一缕银丝般的润滑液。我的嘴穴现在空荡荡的，永开着，却无物入侵。一种羞耻感涌上心头：我像个饥渴的玩具，被剥夺了最基本的满足。

接下来是后庭的串珠棒和触手棒。助手戴上手套，一只手按住我的鱼尾，另一只手握住棒子的末端。拔出的过程缓慢而细致，每一颗珠子从我的肠壁滑过时，都带来一丝残余的滚动感，但没有以往的震动高潮。只有空虚，越来越深的空虚。后庭永开的设计让我能感觉到空气的流动，那种暴露的耻辱让我脸红——如果我的乳胶皮肤还能脸红的话。我扭动着上身，试图表达抗议，但刘博士只是冷冷地看着：“忍耐点，胶鲛姬。这只是开始。”

尿道的细珠棒被移除时，我差点叫出声。那根细长的棒子曾让我失禁喷尿到高潮，现在拔出后，尿道口微微痉挛着，残余的尿液滴落下来，混杂着润滑液。耻辱感如潮水般涌来：我是个什么？一个被改造得连最私密的部位都永开的怪物。乳房的道具是最难受的——左乳的14cm巨棒顶着我的肋骨，每拔出一寸，都让我感受到内脏的移位感；右乳的5cm细棒则浅浅逗弄着，拔出后，乳孔张开得更大了，仿佛在乞求重新填充。G杯的巨乳在平台上晃动着，乳拷线网下的纹路隐隐作痛，但那痛感现在只是提醒，而不是快感。

最后，刘博士亲自调整了子宫球主脑。他用一个遥控器连接到我的下腹，输入代码，将其活动降到最低。只维持基本生理循环：无震动、无电击、无模拟怀孕的膨胀。只是静静地待在那里，像一颗沉睡的种子。我的阴道——那个永开的肉穴——现在彻底空了，没有任何道具。小螺纹棒早在昨夜就被我自己弄掉了，现在那里只有空虚的回音。整个移除过程让我感到一种奇异的失落：我的身体本是为性欲而生，现在却被剥夺了这一切。我的内心开始翻腾：为什么？为什么要这样对我？但同时，一丝好奇浮现：没有快感的我，会变成什么样？

“现在，注射抑制药剂。”刘博士示意助手。针头刺入我的鱼尾根部，那里的乳胶皮肤下还有血管般的结构。药剂冰凉地注入，迅速扩散开来。我感觉到敏感度在下降：风吹过乳孔时，不再是高潮的前奏，只剩轻微的痒；鱼尾摆动时，幻肢痛弱化成一种钝痛，像遥远的记忆。性欲……那种燃烧的渴望，被压制了。取而代之的是清晰的思维：我回想起签约那天，手抖着签下名字；变性仓里的梦境融合，那三个月我从男人变成女人的过程；最终融合时，那一个月在纳米仓里的痛苦煎熬。现在，一切都安静了。我的脑海中浮现出父母的脸，他们如果看到我现在这样，会怎么想？恐惧的种子悄然萌芽，但我强压下去。不，我无悔。这只是暂时的，对吗？

机械臂再次将我抬起，这次是向一个新的方向移动。刘博士跟在旁边，解释道：“新水池模拟自然生态。没有道具，没有刺激。只有鱼类陪伴你。我们会观察一周。记住，胶鲛姬，这是为了确认你的忠诚。”

我被缓缓放入新水池。水温凉爽，清澈得能看到池底的沙砾和水草。鱼群立刻围了过来，小热带鱼好奇地啄咬我的鱼尾，金鱼懒洋洋地游过我的巨乳。没有任何乳胶棒森林，没有可以摩擦的自慰物品。池壁光滑如镜，我试着游动，鱼尾在水中划出优美的弧线，但那种动作带来的只有疲惫，而不是快感。子宫球静默着，肉穴空虚着，抑制剂让一切都变得……正常？不，这不是正常。这是另一种折磨。

观察期开始了。我蜷缩在池底，望着上方模糊的灯光，心里涌起一股复杂的情绪：失落、好奇、隐隐的恐惧。但深处的我，知道这只是暂时的考验。我会证明，我无怨无悔。

我蜷缩在池底的沙砾上，水草轻轻拂过我的鱼尾，带来一丝凉意，却没有以往那种瞬间转化为高潮的敏感。抑制剂的效果如一层厚厚的雾纱，笼罩着我的身体，让一切都变得迟钝而陌生。新水池宽敞得让我感到渺小，四周的池壁反射着柔和的灯光，鱼群在头顶游弋，像一群无忧无虑的精灵。小热带鱼的彩色鳞片在水光中闪烁，它们偶尔靠近，轻轻啄咬我的银黑乳胶皮肤，那感觉像羽毛划过，却不再引发任何浪潮。只有一种轻微的痒，提醒我这具身体曾是多么贪婪地渴求触碰。现在，一切都安静了。太安静了。我的肉穴——那些永开的阴道、尿道、后庭、乳孔、嘴穴——空荡荡的，像被遗弃的洞穴，风吹水流只能带来空虚的回音，而非高潮的痉挛。子宫球主脑沉睡着，没有嗡鸣，没有电击，只有一种隐隐的胀满感，像一颗未爆的种子，静静等待。

Day 1开始了。我试着游动，鱼尾本能地摆动，推动我向前。但当我想要“站”起来时——那种下意识的冲动，从李平凡时代遗留下来的习惯——大脑突然发出了一个错误的信号。我的脑海中闪现出双腿的影像：两条完整的、能奔跑的腿，而不是这条融合后的鱼尾。幻肢痛如闪电般击中我，从鱼尾的根部向上窜起，那种尖锐的刺感仿佛有无数鱼骨针在骨髓里搅动。“啊……”我低吟一声，水泡从嘴穴冒出。我想伸出双手去揉揉那痛处——又一个错误的本能。大脑命令“手”动起来，但那里什么都没有。只有后手观音缚的幻肢痛永存，那种手臂被反绑在背后的拉扯感，突然加剧，像无形的绳索在勒紧不存在的肌肉。我的上身抽搐了一下，巨乳晃动着，乳拷线网下的纹路隐隐作痛，却只是钝痛，不是快感。为什么？为什么我的脑子还以为我有手有脚？那种冲突让我感到眩晕：身体是人鱼的，融合得完美无缺，但大脑还停留在人类的记忆里，像一个顽固的幽灵，不肯承认现实。

我停了下来，浮在水中央，鱼群围着我转圈。其中一条小金鱼游近了我的乳孔，好奇地探头，那张开的洞口本该敏感得一触即发，但现在只剩一种麻木的触感。我本能地想用“手”赶走它——大脑又一次试图唤醒不存在的肢体。幻肢痛爆发了，这次更猛烈：手臂的“肌肉”在脑海中抽筋般绞痛，仿佛真的被龟甲缚勒得发紫，却摸不到、抓不住。痛楚从肩部向下延伸，连接到鱼尾的“腿”部，那里本该是膝盖的位置，现在却只有光滑的乳胶鳞片。大脑命令“腿”弯曲、伸直，但鱼尾只是微微颤动，带来更多针刺般的幻痛。“不……停下……”我内心低语，试图说服自己。但大脑不听，它像一个被遗忘的程序，反复尝试控制那些抹平的四肢。每次失败，都像一记耳光，提醒我：你不再是人类了。你是怪物，一个被改造得支离破碎的玩具。

震惊如潮水般涌来。我沉到池底，鱼尾卷曲成一个防护的圈，将上身抱住——不，不是抱住，我没有手。只有幻觉中的手臂在“环绕”自己，那种空虚的拥抱让我想哭。泪水混入池水，无声无息。理性开始苏醒了，没有性欲的干扰，我的思维清晰得可怕。回想起来，一切都那么荒谬：我，李平凡，一个27岁的普通白领，为什么会走到这一步？父母的催婚电话回荡在耳边——“小李，你都快30了，还不找对象？我们老了，想抱孙子。”职场的会议，同事的闲聊：“周末去聚会吧，你总是宅在家。”那些日子乏味，却安全。现在呢？我审视着自己的身体：G杯的巨乳暴露着，乳孔张开得像在邀请入侵；鱼尾长近2米，银黑鳞片下隐藏着鱼骨针，每摆动一下都提醒我双腿的消失；手臂……手臂在哪里？大脑又一次试图“伸”出手指，去触碰池底的沙砾。幻痛如火烧，灼热从“指尖”向上蔓延，让我蜷缩得更紧。

恐惧悄然爬上心头。万一这是永久的呢？抑制剂不是暂时的吗？但如果刘博士决定让我永远这样呢？没有快感，没有高潮，只有这种空虚和幻痛的折磨。我想像着逃脱：如果我还能有腿，我会跑；如果有手，我会砸碎池壁。但现实是，我只能在水里游弋，像那些鱼一样，无力无助。悔恨的种子萌芽了：签约那天，我为什么不犹豫更久？变性仓里的三个月，我从男人变成女人，那种融合的梦境本该是警告，却让我上瘾。现在，清醒的我看到了真相：我毁了自己。父母如果知道，会心碎吧？他们以为我在公司加班，却不知道他们的儿子变成了一个永开的乳胶人鱼，渴望着被陌生人玩弄。耻辱感如刀割，我在水底翻滚，试图用鱼尾摩擦沙砾，寻求一丝安慰。但抑制剂让一切徒劳，只有轻微的痒和痛，没有高潮的解脱。

夜幕降临了——或者说，观察室的灯光调暗了，模拟夜晚。水池变得幽暗，鱼群安静下来，只剩零星的游动。我浮在水面，望着模糊的天花板，那里隐藏着监控摄像头。刘博士的声音突然从水下扬声器传来：“Day 1观察：样本显示初始震惊。生理数据稳定，心理波动明显。继续监控。”他的声音冷漠，像在读实验报告。我想回应，想求饶：“放我回去吧，让我有道具，让我高潮……”但嘴穴只发出呜咽。水泡升起，破碎在表面。理性告诉我，这只是测试。但恐惧让我质疑：如果我崩溃了，他们会怎么处置我？拍卖？弃置？那种从人类到人鱼的转变，本该是我的“新生”，现在却像一个噩梦。大脑又一次不自主地试图“动”腿——想踢水，想奔跑。幻痛如浪潮，淹没了我。我沉入池底，蜷成一团，泪水不停。为什么我的脑子不肯接受？它还在为那些失去的肢体哀悼，像一个残疾人的幽灵，反复唤醒不存在的痛。

Day 2黎明时分，水池的灯光渐亮，模拟日出。鱼群活跃起来，一条鲤鱼游过我的鱼尾，鳍片轻轻刮过鳞片。那感觉本该是挑逗，现在却只是干扰。我试着忽略它，专注于游动——或许运动能分散注意力。鱼尾摆动得更用力，但每次加速，大脑都试图“用腿”蹬水。幻肢痛如期而至，从“脚踝”位置向上窜，针刺般密集，让我停顿在半途。痛楚中夹杂着一种奇异的熟悉：这不正是融合时刘博士警告的“永存痛感”吗？但现在，没有快感的平衡，它只是纯净的折磨。我浮到池边，试图用上身撞击池壁——一个愚蠢的举动，但大脑命令“手”去推。结果只有肩部的撞击和更强烈的幻痛：手臂“骨头”在脑海中碎裂般的痛，让我倒抽一口气，水流涌入嘴穴，呛得我咳嗽。

理性越来越清醒，我开始审视一切。从人类到人鱼的转变，不是一夜之间，而是层层叠加的堕落：先是变性，纳米仓里的梦境让我从李平凡变成一个G杯女体，那时我还兴奋于新生的敏感；然后是人鱼融合，一个月在仓里的煎熬，双手双脚被抹平，融入鱼尾和缚姿。现在，抑制剂剥去了糖衣，只剩赤裸的现实。我的脑子还在抗拒，像一个不甘的灵魂，反复尝试唤醒四肢。想抓东西时，手的幻痛如电流；想走路时，腿的幻痛如刀割。这种冲突让我感到分裂：身体是完美的乳胶艺术品，大脑却困在过去的牢笼里。恐惧加深了：如果我永远这样呢？没有顾客，没有高潮，只有这种永恒的空虚和自我的拷问。我回想起出租屋的夜晚，独自浏览那些SM幻想的图片，那时我以为这是解脱。现在，它成了牢狱。

中午时分——灯光最亮的时候——我尝试自慰，尽管知道徒劳。用鱼尾卷起一丛水草，摩擦阴道口。那永开的肉穴收缩着，渴望填充，但抑制剂让敏感度降到谷底。只有一种钝感的摩擦，像隔着厚布触摸自己。子宫球一动不动，乳孔张开却无快感。大脑又插手了：它试图用“手”去深入，幻痛随之爆发，从肩部向下，连接到鱼尾的“腿”，让我整个身体痉挛。痛楚中，我看到了幻觉：完整的四肢，在水里伸展，却触碰不到任何东西。悔恨如洪水决堤：我为什么不满足于平凡？为什么追求这个不可逆的深渊？父母的脸、同事的笑声、街头的喧闹，一切都那么遥远，却又那么真实。如果能回去，我会求饶，会说对不起。但现实是，我回不去了。融合是永久的，四肢抹平了，人权剥夺了。我只是一个样本，在池里游弋，等着被观察。

下午，我疲惫地浮在水中央，鱼群绕着我转。其中一条大鲤鱼靠近，嘴巴轻轻碰了我的乳房。那一刻，我本能地想用手推开——幻痛又来了，这次更持久，像无形的链条拉扯着不存在的肌肉。我低吼一声，声音在水里闷闷的。恐惧转为绝望：大脑的顽固让我痛苦，它不肯让步，不肯接受这个人鱼的躯壳。这种从人类到异形的转变，本该是兴奋的，现在却成了折磨的源头。我蜷缩起来，望着池底的沙砾，脑海中反复回放过去的片段：大学毕业的喜悦，第一份工作的自豪，父母的骄傲。现在，一切灰飞烟灭。我成了什么？一个渴求高潮的废物，却被剥夺了高潮的可能。

夕阳模拟的灯光渐暗，Day 2接近尾声。刘博士的声音再次响起：“Day 2观察：理性苏醒加速，悔恨情绪显现。幻肢冲突频繁。继续。”他的话像判决，我在水底颤抖。震惊让我麻木，理性让我痛苦。但深处的某个角落，还有一丝倔强：这只是暂时的。我会熬过去。不是吗？鱼群散开，我独自面对黑暗，幻痛如伴侣般缠绕，提醒我选择的代价。

我缓缓从池底的沙砾中抬起上身，水草缠绕着我的鱼尾，像温柔的枷锁，却无法带来任何慰藉。Day 3的灯光渐亮，模拟着一个虚假的黎明，鱼群又开始活跃起来，小热带鱼在我的巨乳附近游弋，偶尔碰触到乳拷线网下的纹路，那种轻微的刮擦本该是挑逗，现在却只剩一种遥远的麻木。抑制剂依然在体内发挥作用，性欲如退潮般远去，取而代之的是越来越清晰的思维风暴。昨夜的幻肢痛让我彻夜难眠——大脑反复尝试唤醒那些不存在的手脚，每一次失败都像一根无形的针，刺入灵魂深处。痛楚不是尖锐的爆发，而是绵延的折磨，让我感到自己像一个破碎的拼图，身体和头脑无法契合。从人类到人鱼的转变，本该是我的解放，现在却成了内心的战场。我审视着池水中的倒影：银黑乳胶皮肤闪烁着冷光，鱼尾优雅却异形，暴露的肉穴永开着，像在嘲笑我的空虚。为什么我的脑子还执着于过去的躯体？它不肯放手，像一个执拗的孩子，反复命令“手”去抓水草，“腿”去踢沙砾，结果只有幻痛的回馈，那种从肩部和鱼尾根部窜起的灼热，让我蜷缩成一团，泪水混入水流。

突然，水下扬声器传来刘博士的声音，平静却带着一丝关切：“胶鲛姬，Day 3观察开始。昨晚的监控显示，你的幻肢冲突频繁。那些从融合抹平的四肢带来的痛感，似乎在干扰你的理性回归。我连夜调制了一种针对性的抑制剂，能暂时缓解大脑对‘完整人类躯体’的记忆冲突，让幻痛减弱到可忽略的程度。你需要吗？这不是永久的，只是辅助观察。”

他的话如一道意外的曙光，刺入我的混沌。我浮到水面，试图靠近池边的扬声器，鱼尾摆动时又引发了一次轻微的幻痛——大脑想“用腿”调整姿势，却只换来针刺般的提醒。抑制剂？缓解幻肢痛？我的内心瞬间分裂了。一方面，我渴望解脱：那种不自主的冲突让我疲惫不堪，每次大脑试图控制残缺的躯体，都像在提醒我失去的一切——双手的灵活，双腿的自由。那痛感不是快感的伴侣，而是纯粹的折磨，让我质疑选择的正确性。或许，用了它，我能更清晰地审视自己，不被干扰。但另一方面，一丝犹豫涌上心头：这痛不是我选择的吗？融合时，刘博士警告过，幻肢痛永存，是“艺术品”的印记。如果我轻易接受抑制，不是在逃避吗？不是在否认这个人鱼的自己吗？我的嘴穴微微张开，试图发出声音，但只是一串水泡和低呜。我犹豫了，游弋在水中央，没有给出明确的回应。

刘博士似乎从监控中读懂了我的沉默，他的声音转冷：“看来你不需要。既然如此，就算了。我们继续观察。”扬声器安静了，池水恢复宁静。但他的离去如一记闷棍砸在我的心上。懊恼如潮水般涌来：为什么我犹豫了？现在后悔也晚了。他走了，就这样走了，带着那可能缓解痛苦的解药。我在水底翻滚，鱼尾卷起沙砾，试图发泄，但只有空虚的动作。懊恼中夹杂着自责：我本该立刻同意的，那痛让我那么难受，为什么要逞强？大脑又一次不自主地试图“伸”出手去敲池壁，幻痛爆发，让我低吟。或许，这是我自找的——就像当初签约时，明知不可逆，却还是选择了堕落。现在，拒绝抑制剂，是不是在惩罚自己？鱼群散开，似乎感应到我的情绪，我独自面对这份内心的拉锯。

随着Day 3的推进，内心的冲突如风暴般席卷而来。没有了性欲的迷雾，我的思维如脱缰的野马，奔向那些被遗忘的角落。我回想起从李平凡到胶鲛姬的历程：那个出租屋的夜晚，我浏览着乳胶人鱼的幻想图片，心跳加速，幻想着被永久束缚的耻辱。那时，我以为这是解脱，从平凡的枷锁中逃出——父母的期待像无形的绳索，职场的重复如永无止境的轮回。现在，清醒的我看到了另一面：那“解脱”只是另一个牢笼，更深、更不可逆。我审视着自己的身体：G杯巨乳晃动着，乳孔张开得像饥渴的嘴；鱼尾在水里划出弧线，却每次摆动都引发大脑的抗议——它还以为有腿，能跑能跳。幻痛如钟摆般准时而来，每次我想“用手”触碰水草时，从肩部窜起的拉扯感，让我感到分裂的痛苦。为什么脑子不肯接受？它还在为那个完整的“人类”躯体哀悼，像残疾人的幽灵，反复唤醒残缺的记忆。这种冲突让我感到无助：身体是完美的乳胶融合，大脑却困在过去的幻影里。

悔恨和自豪交织着。我蜷缩在池底，望着游过的鲤鱼，它自由自在，生来如此，无需选择。而我呢？选择了这个异形，却在克制中质疑一切。父母的脸在脑海中浮现：他们如果看到我现在——一个无臂无腿的乳胶怪物，暴露着所有私密，会怎么想？心碎？厌恶？还是干脆不认？那种想象让我胸口发闷，子宫球虽静默，却似乎在回应我的情绪，带来一丝隐隐的胀感。职场的回忆也涌来：那些无聊的文员工作，同事的聚会邀请，我总是推脱，因为内心藏着这个秘密。现在，我宁愿回去吗？不，那生活是麻木的牢笼，没有快感，没有高潮。只有空洞的自由。但这里的“自由”呢？在池里游弋，像鱼一样，却被观察、被克制。内心的拉锯让我疲惫：一方面，恐惧让我想逃；另一方面，一丝依恋浮现——这个身体的优雅，鱼尾在水中的流畅，那种从男性到女性再到人鱼的“进化”，不是一种自豪吗？但幻痛又来了，这次是大脑试图“动”腿去追一条小鱼，痛楚从鱼尾根部向上蔓延，让我停顿在半途。冲突啊，为什么这么剧烈？

午后，我尝试忽略一切，专注于观察鱼群。小鱼穿梭自如，大鱼懒洋洋地摆尾。这让我产生联想：它们没有选择的负担，生来就是鱼。而我选择了人鱼，却在理性中煎熬。自我审视深化了：平凡的李平凡真的更好吗？那里有手有脚，有“正常”的生活，但内心空虚如黑洞。现在的空虚是身体的，却让我更真实地面对自己。耻辱感夹杂着奇异的满足：暴露的肉穴虽无刺激，却提醒我选择的彻底。或许，这克制是必要的，让我看清堕落的本质。但懊恼刘博士的事还在心头：为什么我没要那个抑制剂？现在，幻痛如影随形，每次大脑不自主控制残缺躯体时，都像在鞭挞我。日落模拟的灯光渐暗，Day 3结束，我浮在水中央，内心如乱麻。冲突让我痛苦，却也让我更深刻地审视：我是谁？胶鲛姬，还是李平凡的残影？

Day 4的黎明来得悄无声息，鱼群的游动拉开了新一天的序幕。我的思维越发锐利，抑制剂虽压制了性欲，却放大了内心的对话。昨夜的梦境碎片还残留：我梦见自己有完整的四肢，在陆地上奔跑，醒来时幻痛加剧，大脑试图“伸”展腿脚，却只换来鱼尾的颤动。那种落差如刀割，让我低吟。冲突升级了：大脑的顽固像一个敌人，反复唤醒“人类”躯体的记忆，与现实的人鱼身躯对抗。每次我想“抓”住一条鱼时，手的幻痛从肩部爆发，拉扯着不存在的肌肉；想“走”到池边时，腿的幻痛从鱼尾中窜起，针刺般密集。这种不自主的尝试让我感到无力，像被困在自己的身体里。为什么融合抹平了四肢，大脑却不肯抹平记忆？它还在抗拒，像是对转变的最后反抗。

自我审视转为深刻的拷问。我游到池壁，望着模糊的反射：这个银黑人鱼，美得诡异，却残缺得彻底。从男性到女性的变性，曾让我兴奋于新生的敏感；再到人鱼的融合，一个月的纳米仓煎熬，让我沉迷于性欲。现在，没有了糖衣，我看到了代价：人权的剥夺，自由的丧失，父母的遥远。悔恨如浪潮：为什么不满足于平凡？那里虽乏味，却有选择的空间。现在，一切不可逆。我想像着如果能回去，会跪地求饶，告诉父母“我错了”。但深处的另一个声音反驳：那生活是死的，这里虽痛，却活着。鱼群的啄咬让我联想到潜在的触碰，但抑制剂阻断了快感，只剩空虚的折磨。内心的拉锯达到高峰：恐惧让我想反抗，撞击池壁发出闷响；自豪让我摆出姿势，鱼尾优雅卷曲，仿佛在宣告“我选择了这个”。

下午，刘博士的声音再次响起：“Day 4观察：冲突高峰。关于幻肢抑制剂，你现在需要吗？”他的语气中带着玩味，似乎在测试我的极限。我的内心瞬间沸腾了：懊恼从昨夜延续到现在，那痛让我那么难受，为什么还要犹豫？大脑又一次试图“动”手，幻痛如火烧。我迫不及待地点头，呜咽着回应：“要……要……”水泡涌出，表达我的急切。刘博士笑了笑：“好，注入中。”机械臂伸入池中，针头刺入鱼尾，凉凉的药剂扩散开来。幻痛渐弱，大脑的冲突如退潮般缓和。我松了一口气，却也感到一丝失落：这不是逃避吗？但现在，我需要它，来面对更深的审视。

随着Day 4的结束，幻肢抑制剂生效了。痛感减弱到可忽略，大脑的顽固尝试不再那么剧烈。我浮在水中央，内心虽仍冲突，却多了一丝平静。审视继续：这个糟糕的自己，是选择的产物。或许，接受它，才是前进的路。鱼群环绕，我望着前方，隐隐期待转化的到来。

我缓缓睁开眼睛——或者说，在水底的朦胧中，让意识从浅眠中苏醒。Day 5的灯光模拟着一个柔和的晨曦，水池的表面波光粼粼，鱼群如往常般活跃起来，小热带鱼的彩色身影在我的鱼尾附近穿梭，偶尔轻轻碰触到银黑乳胶鳞片，那种触感如今不再是干扰，而是一种奇异的陪伴。幻肢抑制剂的效果还在持续，大脑对“完整人类躯体”的顽固记忆被柔和地压制着，不再频繁爆发那些针刺般的痛楚。昨夜的审视让我疲惫，却也带来一丝澄明：内心的冲突虽未完全消散，但开始出现裂缝，从中渗出一种新的光芒。抑制剂让一切变得可控，我能更平静地面对这个身体——这个人鱼的躯壳。鱼尾轻轻摆动，推动我向前游弋，水流的阻力如丝绸般滑过我的皮肤，带来一种微妙的满足感。以前，这种动作总伴随着幻痛的抗议，大脑试图“用腿”蹬水；现在，痛感弱化了，我能感受到鱼尾的优雅，那种在水中自由流动的力量，仿佛是“新生”的馈赠。子宫球主脑虽仍静默，却像一个安静的伙伴，隐隐胀满着我的下腹，提醒我融合的彻底。没有了性欲的燃烧，没有了幻痛的折磨，一切都那么……纯净。

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