我用手拨弄着电话线，信号不好，我哥的语气已经很不耐烦。我正在犹豫要不要把最近的事情告诉我哥，但是说出来的话，搞不好会被他骂一顿，所以我选了个相对安全的话题。

“哥，我什么时候才能过去？”

“催催催，赶着投胎呀？”

我盯着对面墙上的洞，沉默了几秒。我哥又说：“别他妈磨磨唧唧的，还有什么事没？”

“没了。”

嘀的一串忙音，对面把电话挂断了。

再过一周就是新年，这是我第一次一个人过，虽然往年也没什么好过的，就是看看春晚喝点酒而已。有条子盯着，我们也没法去外面吃年夜饭，一般都是买点年货和鸡肉鱼肉回来自己弄，准确地说是我弄，因为我哥只会煮挂面。

不知道他一个人在日本吃得惯吗？我靠在椅背上想着，抬头看天花板。天气又湿又冷，上面挂着一层水珠。视线重新转回水平，四周墙壁都光秃秃的，所以那个洞就显得尤其突兀。一开始我也怀疑是鸟洞*，就找了点报纸堵上。次日，报纸没了，那个洞仍然张着嘴，向我这边不怀好意地窥看。

如果不处理好，退租的时候一定会被讹一笔钱。抱着这种想法，我又找来了纸，填在洞里压实，然后用粉刷薄薄糊了一层腻子，一眼看过去看不出有什么问题，只要糊弄过房东就行。

夜里很冷。我仰躺在床上，电暖炉在一片黑暗中发出橙色的光亮。上铺原本是我哥的位置，没有了他翻身磨牙的声音，反倒寂静得让人不安。2012年的时候，人家都说什么什么神话说今年是世界末日，那个时候是最难熬的时候，追债的人根本不会因为我们是半大孩子就手下留情，被抓住就是打，打得几乎丢掉半条命。虽然不知道我哥怎么想，但我那时候觉得世界彻底完蛋了最好，让所有幸福的人也尝尝不幸的滋味，尽管这个世界从我们出生起就如此不公，至少能在死亡上达成平等。

但世界末日并没有到来，幸福的人也没有变得不幸。世界并没有变得更好或者更不好，只是我没有当初那么疾世愤俗了。更主要的是——我和哥哥一样学会了用拳头解决问题，对于那些欺负我们的人，只要用他们对待我们的方式对待他们，打到他们说不出话、还不了手为止，就可以为自己挣来短暂的安宁。但我们仍然过着东躲西藏的生活，因为之前下手太重打死了人。

就这么胡思乱想着，我沉沉睡去。梦里混乱不堪，如同梦外的世界。

再次醒来，我发现自己侧躺着蜷缩成一团，映入眼帘的仍然是熟悉的逼仄的房间，以及墙上的洞。

做我们这行的最好不要有多余的好奇心。这是第一任雇主教给我们的。以我多年的直觉来说，这个洞给我的感觉并不危险，只是当我凝视它时，会有一种违和感，仿佛它不应该出现在这里。我从床上坐起来，套了件卫衣，穿上裤子，趿拉着拖鞋走到那面墙旁边。

昨天我补过的地方周围有一圈白印，如果不是这样我差点要怀疑是我脑子出了问题，只不过里面的填充物不见了。我犹豫了一下，最后还是蹲下来，把眼睛贴上去朝另一侧看，对面是黑的，不透光也不透风，好像是被什么东西挡住了。我看了看表，才六点钟，这个时间去敲邻居家的门估计要被当成神经病，还是过几个钟头再去问比较好。

我稍微活动了一下身体，洗漱，开窗户通风，洗衣服，扫地，擦玻璃。忙完这些，也才八点钟刚过。去楼下的早点铺买了包子豆浆，一边吃一边打开电视看早间新闻。新闻上说中美关系怎么怎么样，又说联合国会议通过了什么什么协议，这种东西我听一遍就忘了。如果不是我哥主张，我根本不会想着要去日本，我们在那边根本没有认识的人。

这些事总是他拿主意。

过了中午，才听到隔壁有人走动的声音，我估摸着时间差不多了，又等了一会儿才去敲门，敲了很久，门终于开了一条缝，是一个身高一米六左右的女人，大概二十七八的样子，画着很浓的妆，扑面而来的香水味。她把我让进去，反手关上门，然后半蹲在地上，伸手就要解我的皮带。

我往后退了一步。她抬头看我一眼，问：“不要口吗哥哥？”声音甜得就像在糖水里泡过。有些女人会夹着嗓子说话，这个女人就属于此类。但现在不是考虑这些的时候，我记得之前住在这里的是个瘦小的男人，不过这地方人员流动性很大，新租客可能就在我昨天出门的时候搬进来的。现在还得给她解释一下我不是来嫖的，真是有够麻烦。

我跟她说我住在隔壁，想来看一下房子是不是出了点问题。发现我确实不是嫖客之后，女人收起了之前接客的谄媚态度，一屁股坐在旁边的凳子上，随手点了根烟，问我到底要看什么。

她这间房子和我的布局一样，只是左右反过来，就像以中间隔着的那堵墙为轴对称过去那样。我走到和那个洞差不多的位置，发现这里摆了一个衣柜，于是问她方不方便挪一下，她说可以，我把衣柜搬开，仔细查看柜子后面，令我感到惊讶的是，后面的墙很完整，用手敲了敲，可以确定这一块墙壁是实的，没有空洞。

临走前，她朝我挤挤眼睛，说有其他需求再来。

我重新回到自己的房间，和那个洞对峙。

我从这周开始往前回忆发生在我身上的事，前面二十多年，要讲起来也很简单，就是几句话的事。我的人生履历可以用完成了多少次委托来概括，每一天都过得乏善可陈。只是，这其中当然有不足以讲给外人听、但是对我来说意义重大的事。

不要回头。我哥说。

这句话毫无征兆地在我大脑中掠过，让我从回忆中短暂抽离出来。我用手捏住眉心，感觉好像隐约就要抓住什么，但是被打断之后它又消失了，就像水溶于水。

下午从菜市场买来的鱼是老板现杀好的，很新鲜，从塑料袋里拿出来的时候还在扭动。两斤半的大鲤鱼，我打算做成红烧的。老板把鱼鳞刮得很干净，我剪掉鱼鳍，掏干净内脏，把鱼腹内的血水冲洗了一下，隔一指下一刀，处理好放在旁边备用。葱姜蒜捣碎加料酒，再加一勺盐，拌匀，给鱼的正反面涂抹均匀，鱼肚子里也要抹。鱼腌好之后把水擦干，锅烧热，下油，油热了之后先把鱼尾下锅，鱼尾炸定型之后再下整个鱼，大火煎半分钟翻面，另一面也煎半分钟，捞出来备用。葱姜蒜小辣椒和八角加到熬化的猪油里炒出香味，生抽四勺陈醋一勺，鱼重新下锅，加白糖鸡精，老抽上色，蚝油提鲜，小火炖二十分钟转大火收汁，就可以出锅了。*

如果要完全没有腥味，需要花点时间把粘膜贴骨血，腥线，鱼牙和鱼表层粘液全都处理干净。处理人的尸体和处理鱼的尸体一样，可以说有很多地方都是相通的。你需要处理气味，处理血迹，如果分尸，需要把头部、手、耳朵、皮肤这些易于辨识的部位切下来煮熟，当然高温并不能完全骗得过现在的DNA提取技术，只是不容易被某个路过的倒霉蛋一眼认出来而已。处理骨头就麻烦得多，我们一般习惯用台虎钳。*

我端着做好的鱼走到客厅。除了红烧鱼，我还炒了一盘手撕包菜。我哥对气味很敏感，所以处理尸体的时候他总是臭着一张脸，脸色差得仿佛他才是被人做掉的那个。第一次做完，他闻到肉味就开始狂吐，还问我怎么吃得下饭的。这就是进厨房的好处了，所以说其实每一个厨子都有当杀手的潜质。

入夜，女人夸张的叫床声透过墙壁传过来。平均每隔几分钟，外面楼道就会响起开关门的声音。一年中，妓女生意最好的时候就是春节前，因为很多工人刚拿到工资，都想赶在回老家过年之前来上一炮。虽然很吵，但如果需要休息，我也可以在任何地方入睡。

但是这一晚我睡得很不安稳。我知道自己在做梦，却无法控制梦的内容。我站在一个足有两人高的水缸前面，里面是一只身体大得几乎塞满鱼缸的黑鱼，周围的空气里弥漫着水产市场那种浓烈的腥味，使我的喉咙一阵抽搐。我本能地想离开这里。绕到鱼缸后面，有一条漆黑的走廊，我用手摸索着水泥墙面往前走，走廊并不像我以为的那么长，走几步就到达了另一边。

现在我在另一个房间，这个房间和我的房间一模一样，我怀疑自己已经醒了，但是努力回想了一下，仍然感觉哪里不太对。接着我意识到这个房间是个毛坯房，什么家具都没有，我怎么会觉得自己还在家里？

在一片黑暗中，有一个不寻常的东西隐隐闪烁。我心里有一个声音在说不能过去，但是身体就像被推了一把一样不由自主地向那个东西靠近。随着距离越来越近，那种令人不安的感觉呈指数级放大，随后展现在我眼前的，是一片血肉涂地的景象。

我为什么会忘记2013年发生的事？这一年明明离我期待的世界末日那么近。后面的十二年，我们为了一个理由不停地换地方生活，从内陆一直逃到深圳，最终来到香港这片鱼龙混杂之地。这个理由，同时也是人生最关键的转折点，连同13年一整年的记忆，居然被我忘得干干净净。

洞的另一侧已经是可视的状态，与此同时我感觉大脑内的某个安全阀脱落了。16岁的我正在用一个撬棍拼命击打一个男人的头部，那个男人早已断气，头盖骨被敲碎，露出里面热腾腾的浅黄色脑浆，像一盘打翻在地上的西红柿炒鸡蛋。但我还在不停地击打，血和脑浆溅得地板上到处都是。由于太过激动，我根本没有意识到这个人已经死了，直到不知道什么时候我哥从后面拉住我的胳膊，说我们得赶紧离开这里了。

那个男人以远房亲戚的名义转移了父母留给我们兄弟俩的遗产。虽然小时候不理解这些，但是长大一些之后，有人暗示我们之所以没有收到任何来自外界的经济援助，是因为那个男人窃取了本该属于我们的东西。我们辗转到另一个城市才找到他，但他否认了自己做过的事。

虽然小时候过得很苦，但是这种痛苦的感受一直埋在心里，直到亲耳听到那个男人把这一切都轻飘飘地否认了之后才爆发。但即使是那个时候我也没有哭，只是一直、一直挥舞着撬棍，就好像要把所有的命运都打得粉碎。那个时候的我会知道另一个我正在透过墙上的洞看着这一切吗？

我感觉到呼吸猛地一沉，背上被冷汗浸得湿透。大口呼吸了几下，发现自己还坐在床上，对面那堵墙上的洞不知道什么时候消失了。但我仍然疑心自己还在梦里，因为我已经知道，哪怕用最残忍的方式杀人，用他的血涂满地板，用他的尸块垒成墙壁，所有这些，也只是发生在一个房间之内。

*鸟洞：指男厕隔板被人为切割形成的孔洞，男同用来性交。

*红烧鱼教程参考b站@村驴

*分尸小技巧来自网友分享，不过这个是10年以前的了，现在不具有参考意义哦

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