我没觉得好奇，也没有生理反应。只有一种淡淡的、往上冲的恶心感——从腹部起步，一路堵在嗓子眼儿。

　　我把双腿张开。

　　空气一下灌进去，凉意刺激得皮肤起了鸡皮疙瘩。

　　手指贴着肚子往下滑，皮肤比想象中还细腻，滑得像擦过乳液，甚至有点黏。

　　继续往下，是潮湿的。像是这个身体早就准备好了，完全没有征求我意见。

　　我没打算预热，也没那个情绪。

　　指尖刚碰到那道缝，它就轻轻地一抖，像在默认——你要干什么都行，我不会反抗。

　　我心里腾起一股火，不是那种发脾气的怒，而是一种很深的、不甘的压抑。好像这个身体在顺从我，但它的顺从让我觉得羞耻。

　　我没停。

　　我开始按它，一点点往里。没技巧，也没节奏，就是一下一下地、很用力地按。

　　不是为了取悦自己，而是单纯的想要报复。

　　报复她，哪怕只是她的身体。

　　我的动作越快，身体越是开始迎合。湿得厉害，夹得紧，像是它在本能地适应我。

　　直到后面。

　　我想停，但又停不下来。

　　我甚至不知道我到底在惩罚谁——她，还是我自己。

　　然后高潮来了。

　　不是那种甜蜜的高点，而是像一阵剧烈的晕眩，从骨盆深处往上炸。

　　我听见自己叫了出来。

　　那声音陌生又轻浮，像个撒娇的女人被捏住喉咙喘着气。

　　我吓了一跳，本能地闭嘴，但太晚了。

　　身体还在抖，下面紧得像要把我整根手指咬断，根本抽不出来。

　　我蹲下身，额头抵在膝盖上，大口喘着气，手僵在里面，一动不敢动。

　　我慢慢把手抽出来，满手湿透，带着一股甜腻又羞耻的气味。

　　那一刻我不想说话，也没什么可说。

　　我没笑，也没骂人，只是哭了。

　　眼泪一颗一颗地掉在腿上，砸在地上，黏在手上。

　　我没有擦，也没有忍。

　　整个屋子空得可怕，没有一丝回音。哭声挂在空气里，像吊着的一张网，罩着我动弹不得。

　　我靠着浴室瓷砖坐下，光滑的地砖硌得屁股发麻。我的身体全裸，缩成一团，像个丢进水里的毛绒玩具，湿透、塌掉、没人要。

　　这个房子，我不熟悉。这个身体，不不熟悉。

　　甚至连这副哭出来的表情，也不是我熟悉的那张脸。

　　我恨她，恨这个叫潇潇的女孩。

　　她凭什么能死得那么干脆，却让我承担她留下的所有？

　　她不负责任地“逃走”，把自己的人生扔给我，让我活在她的肉里、她的家里，用她的声音呻吟，用她的身体自慰。

　　我恨。

　　但我也清楚，这身体已经是我的了。

　　没有路可以回头。

　　那一刻，我忽然很想柳月。

　　没有原因，也不是因为思念。只是太久没听到她的声音了，没被她抱过，没闻到她身上的味道。

　　我闭着眼，脑子里浮现出她洗完澡后的样子——头发半湿，穿着我买的睡衣，走过来躺在我旁边，伸手搭在我腰上。

　　她会贴着我后背，用下巴轻轻蹭我脖子，然后小声说：“你又玩手机。”

　　我突然有点喘不过气来。

　　眼前的空气像压着我一样，我喘着，胸口剧烈起伏，脑子里像有根细线绷住了。

　　我不知道是有意还是无意，在第二次自慰的时候，我脑子里浮现的……不是潇潇，是柳月。

　　我不知道什么时候开始的。

　　但我闭上眼时，想象的是她的手，她的唇，她趴在我身上的样子。

　　甚至……我在心里叫了一声“月”。

　　那一刻，我的手停不下来。

　　身体抖得更厉害，快感冲得我双膝夹紧，像是想要把什么东西牢牢留住。

　　我听见自己发出了呜咽，声音带着浓重的鼻音，不像呻吟，更像……委屈。

　　高潮过后，我整个人蜷缩在瓷砖上，像是把自己缩成了一个婴儿。

　　我不敢睁眼。

　　我怕看到镜子里那张陌生的脸。

　　怕看见我自己……明明被夺走了一切，最后却只能靠她的身体，靠她的快感找到一丝丝活着的感觉。

　　………………

　　日子还在继续。

　　潇潇的父母给她请了长假。

　　我暂时不用去学校。

　　每天醒来，整个屋子都安静得过头，像是被掏空了。

　　没有闹钟、没有日程，也没有人催我吃饭、叫我起床。

　　客厅的钟每天都走着，却像什么也没发生过一样。

　　一开始我有些不知所措，但很快就麻了。或者说，我开始慢慢习惯了王潇潇的生活。

　　习惯自己穿着内裤躺一整天，习惯吃外卖喝奶茶，习惯光脚走在地板上，脚心冰凉，却懒得穿拖鞋。

　　更习惯每天靠自慰证明自己还活着。靠那些陌生而真实的快感，微妙的颤抖、突如其来的敏感、高潮后的空虚，来提醒自己：我不是死了，只是换了一种方式活着

　　我有时候会恨她。

　　恨潇潇为什么要在那天崩溃，为什么要拉我下水。

　　为什么偏偏是我，恰好在那个时间、那个路口，被我撞上。

　　可这种恨撑不过太久。

　　这个身体是活的，是湿的，是会颤抖、会发热、会渴望的。

　　它不是虚拟的，也不是梦。它是我的身体，是血，是汗，是水声，是喘息，是高潮时不受控的呻吟。

　　我想逃，却无处可逃。

　　…………

　　而在我最脆弱的时候，柳月的脸就会浮现出来。

　　不是记忆，而像幻觉。

　　有一次，我刚高潮完，腿还搭在床边，汗顺着腰窝往下滑，小腹还微微抽着。脑子一片空白时，忽然就想起她。她盘着腿坐在沙发上，吃酸奶，嘴角沾了一点白白的奶沫，皱着鼻子笑我：“大男人，连空调遥控都不会用？”

　　那天她穿着吊带，头发散着，手指甲是自己涂的，歪歪扭扭的浅粉色。她把一只脚伸过来，懒洋洋地蹭我一下，故意问：“你以后老了，是不是也会变成邋遢糊涂的臭男人？”

　　我没回话，只是笑着捏她的脚趾头。

　　但那种日常、那种亲昵，早就没了。

　　现在的我，只是个穿着别人的皮，住在别人房间里的怪物。

　　我幻想过，如果我是柳月的室友，是她照顾的“妹妹”，她会不会半夜轻轻敲我房门，抱着我，拍我背，像我以前安慰她那样低声说：“没事了，有我在。”

　　这种幻想越来越具体。甚至有几次，在高潮后，我脱口而出：“月……”像在喊她，又像在撒娇。

　　那种声音，我以前从来不会发出来。

　　我也越来越清楚——我每天都在变。

　　不是哪一刻“突然变成了潇潇”，而是被她的身体和生活一点点侵蚀。

　　被她的习惯、她的皮肤和分泌物，一点点改写了“我是谁”。

　　我知道什么时候腰会酸，什么时候乳房会涨。知道怎么憋尿。知道走路要夹紧双腿，不然内裤太湿会不舒服。

　　我开始在便利店的玻璃反射里下意识整理头发，低头检查衣角有没有皱，背后有没有走光。

　　我开始记得：哪条内裤最贴身，哪种刺激最容易高潮，哪种姿势最不会夹得小腹发紧。

　　我开始不再痛恨这个身体。

　　……………………

　　某天下午，天阴得像是快要下雨，我刚洗完澡，头发湿湿地披在肩上。开着冷气，皮肤一碰就起鸡皮疙瘩。

　　我窝在沙发上，空调风吹得我瑟缩成一团。裸露的肩膀在微微发抖。

　　屋子太安静，我甚至听见墙上钟表的滴答声。

　　我没穿文胸，只披了浴巾。躺下的时候，乳房软软地贴着胳膊，我稍微动一下，它就轻轻晃。

　　我有点烦躁，又有点……空虚。

　　我随手抓起手机。

　　QQ界面还停在潇潇的账号。

　　我点了“切换账号”，试着登回自己的号。

　　密码错了三次，第四次居然对了！

　　我能的坐起身，盯着那个熟悉的昵称，头像还是一张我带女儿逛公园时随手拍的剪影。

　　她穿着粉色的小裙子，正跑着回头看我。

　　我鼻子一下酸了。

　　我点进相册，照片一张张弹出来，像时间被抽屉拉开一样。

　　我看见我们全家去动物园的合影，柳月笑得眼睛弯成月牙，把我胳膊抱得紧紧的。照片左下角，女儿拽着我的裤脚，脸上沾着冰淇淋。

　　还有一次生日，我坐在客厅，她们给我戴了个滑稽的纸王冠。柳月偷偷亲了我一下，女儿扑在我背上笑得快疯掉。

　　一张张，一幕幕，像针扎一样，密密麻麻地扎进我心里。

　　我一点声音都发不出来，只能攥紧手机，指节发白，像快碎了。

　　“我的人生……在那里。”

　　真实、温暖、笨拙，但完整。

　　而现在的我，穿着女人的内衣，胸口鼓着，头发湿漉漉地贴在脖子上，手指还残留着刚才自慰后的温度。

　　我忽然感到一种极度强烈的羞耻。

　　不是对这个身体，而是——我好像真的“离开”了他们。

　　我开始想象，如果我真的死了，他们会怎么生活。

　　柳月是不是会撑起这个家，一个人带着女儿过下去？

　　会不会在夜里躲在厕所哭？

　　会不会删掉所有我在的痕迹，然后逼自己不再提起“爸爸”两个字？

　　我不敢往下想。

　　我的心跳得厉害，手也开始抖。

　　我突然意识到一件事。

　　我还活着。

　　而她们不知道。

　　柳月不知道。

　　她还以为我死了，还在为那个“死去的人”忍着、等着，或者逼自己去忘记。

　　我怎么能让她这样下去？

　　我不能就这样消失。

　　哪怕只有一次机会，我也要让她知道，我还活着。

　　我写了整整一页的话，纸被压出痕迹，有些字甚至写重了两遍。写完之后，我一条条念给自己听，又一条条划掉。

　　我知道——她不会信文字。

　　我必须站到她面前，用这个声音，说出属于“我”的事。

　　我挑了件最保守的连衣裙，藏蓝色，没有图案，领口包得紧紧的。裙摆有点长，走起路来会缠住小腿，我系了根腰带，勉强让它贴合一点。

　　我把头发扎成低马尾，用一根最普通的黑皮筋固定。镜子前练了几次微笑，最后还是放弃，只提了只小包，站在了那个熟悉的门前。

　　门上还贴着我以前写的对联残胶，猫眼边上还有女儿贴的小熊贴纸。

　　我吸了口气，按下门铃。

　　脚趾在鞋里蜷起来，一种久违的紧张感从小腿蹿到胃里。门打开的瞬间，我几乎想转身跑掉。

　　她站在门口，穿着家居服，头发盘起，眼睛里是倦意和警觉。

　　她皱了眉头，看着我，像是在回忆：“你是……？”

　　我没有立刻说话，只是看着她的眼睛。她眼尾有一道细纹，是那年冬天生完女儿之后留下的，我熟得不能再熟。

　　我低声说：“是我。”

　　她楞了一下。

　　我看到她眼里逐渐扩大的情绪——从疑惑，到抗拒，到震惊。她喉咙在动，像堵住了什么东西。下一秒，她后退半步，靠在门边，嘴唇几乎没有血色：

　　“……你开什么玩笑……”

　　我没有多说，只说了一句：

　　“你记得我们结婚那晚吗？你喝醉了，拼命抓着我不肯脱婚纱，还哭着说你怕我不爱你。”

　　她睁大了眼，整个人像被钉住。

　　门把手在她手里一点点攥紧，指节发白。

　　几秒后，她猛地打开门，伸手抱住我，把脸埋在我肩膀上，像再也不愿放手一样哭了出来。

　　她的哭声不大，但肩膀抖得厉害，像忍了很久才敢哭出来。

　　我的手悬在空中，迟疑地落下，轻轻拍着她的背——那是我熟悉的身体，她曾经用来依靠的地方，现在却只剩骨感和疏离。

　　那一刻，我不是“女人”，不是“陌生人”。

　　我就是她的丈夫，是她以为已经失去的那个人。

　　她的泪水透过我的衣服，一点点浸湿我的肩膀。

　　那股热度，混着她的呼吸，传进了我现在这个冷冰冰的身体里。

　　我闭上眼，没再说话。

　　我知道她信了。

　　也知道，我走不掉了。

第3章

　　进门的时候，柳月轻轻关上了门。

　　她没有看我，而是转身走到鞋柜前，打开了最下层。

　　她拿出一双男款的棉拖鞋——那是我之前穿的。她盯着它看了两秒，没动，随后又弯腰，从角落里拿出一双旧的女款拖鞋，递给我。

　　“这个可能合脚一点。”

　　我低头穿上。脚伸进去的瞬间，有点紧，但并不难受。

　　我低头看了一眼，

　　那双原本属于我的鞋，正摆在墙角。

　　我愣了一下但是没都没说。

　　踩着拖鞋走进屋。客厅没有变，还是那个茶几、沙发、靠窗的绿植。阳光照进来，沙发上的线团被晒得微微发白。

　　我坐下去时，感觉沙发变大了。或者说，是我变小了。以前我总是坐在这儿翘着腿看电视，现在只敢并着膝，手放在腿上。

　　皮肤贴着沙发，微凉，没什么安全感。

　　柳月去厨房倒水。她动作很轻，轻得我甚至听不清她在干什么。

　　几分钟后，她端着杯热茶出来，放在我面前。是我熟悉的白瓷杯，杯沿有一圈磨损，是我几年前手滑磕了一下，没舍得换。

　　她没说“喝茶吧”这类话，只是放下，然后在我对面坐下。

　　“囡囡我送回娘家了，这段时间不太有精力照顾她。”

　　我“嗯”了一声。

　　接着，客厅的气氛又陷入了沉默

　　她的手指捏着衣角，眼神不太敢直视我。她坐得很正，膝盖并拢，像是在应对一场不知道怎么开始的谈话。

　　我忽然心口有点酸。

　　我还没开口，她先说了句：“你看起来……很不一样。”

　　我点点头。

　　“但我能感觉到，是你。”

　　她看着我，声音压得很低，“刚才抱你的时候，你的反应……我记得。还有你说话的方式，那个停顿，还有看我时的那个表情。不是谁都能模仿得出来。”

　　她的声音有点哑，像是这几天哭多了，又像是憋得太久。

　　“这几天你怎么样？你怎么进入她的身体了？为什么当时你要救她，你知不知道你是我的老公，囡囡的父亲，我们在等你回家……

　　她的声音在最后几句话里哽咽了，眼睛微红，似乎有很多话憋在心里，终于忍不住了。

　　“你知不知道，失去你后我有多么的…多么的…想你……”

　　我愣住了，话卡在喉咙里。她的质问让我有些慌乱，我不敢看她，内心充满了愧疚。

　　停了好久，我才低声说道：“我……我只是，不想她死。我也不想你伤心。但当时身体的反应比意识快，我没有多想。被车撞后，我失去了意识，醒来时就变成了这样。我本以为是梦，直到看到自己的尸体，才意识到……这是真的，换不回来了。”

　　她依旧静静地坐着，目光没离开我，只是低头，像是在思考，眼神里却没有任何表情。

　　我能感觉到她的痛，却也无法做出什么回应。

　　空气中静得几乎让人窒息，阳光透过窗帘照在茶几上，茶水已经凉了。

　　过了一会儿，我轻声问：“这几天……你还好吗？”

　　这是一句太普通的话。

　　她看着我，眼睛眨了一下，像是被这句问话带回现实。

　　她没有马上回答，而是抬起茶杯，喝了一小口。

　　咽下的时候，喉咙轻轻动了一下，语气轻描淡写

　　“我其实还……好，只是你知道的，抚养囡囡需要钱……”

　　“而你的工伤赔偿，你单位一分钱也不愿意给……”

　　“我去找人，他们说你那天没打卡，而且出事的时候是中午，说是‘私事’外出。”

　　她轻轻一笑，那笑里带着不加掩饰的疲惫与绝望，“人事部那女的以前还挺客气的，这次连眼神都不和我对上。”

　　我没出声，只是沉默地握紧了拳头

　　“我去了一次，两次，三次”

　　“找了劳动局，找了其他部门，但都没人帮我……”

　　“最后我在路上堵到你们老板，他假惺惺的笑，说我不容易，他会帮我。”

　　“他从包里随便丢了几沓钱，说这是个人名义捐赠给我的”

　　“他说我应该知足，感恩”她声音低沉，像是忍受着无法忍受的痛。

　　“潇潇开学，书费、杂费、校服，加起来快五千。妈那边……你知道，她身体不好。”

　　“我真的撑不住…”

　　她抬头看我，眼中有泪光闪烁，那一眼深深刺痛了我。那是她生病时，靠在我怀里求抱抱时的眼神，脆弱到让我心碎。

　　“你走的那晚，我一个人坐在厨房，坐到天亮。我不敢接受这个现实，就好像是梦一样，我真的不知道该怎么面对这个未来”

　　“老公……”

　　这一声老公，如同一根针，刺破了我胸腔里的所有压抑情绪。

　　她的手搭在茶几边，指尖轻轻抠着杯垫，像在自我安慰，但我的心已经完全没有安慰的余地。

　　我忍不住了，站了起来，手机几乎从我手中掉下来，怒火在我胸口翻滚。

　　我拿起潇潇的手机，手指几乎在屏幕上发力，解锁，点开了微信账户，查看余额。

　　账户余额：126,934元。

　　这数字不算夸张，但绝对不正常。对于一个大学生来说，她怎么可能这么有钱？

　　我继续翻查交易记录，眼神越来越锐利，每一笔转账都让我心跳加速，心中的愤怒再也无法抑制。

　　3月15日：¥50,000，备注“旅游经费”

　　2月20日：¥20,000，备注“生活费”

　　1月20日：¥20,000，备注“生活费”

　　1月8日：¥30,000，备注“包包”

　　12月20日：¥20,000，备注“生活费”

　　每月的生活费这么多，生活费之外还有“旅游”经费、“包包”购买，这是什么样的千金大小姐？她到底拿了多少钱才算满足？

　　“他该死！她也该死！”——这个念头几乎是瞬间涌上心头，连我自己都没反应过来。

　　那个曾经穿着西装、笑容灿烂的所谓“老板”，此刻在我脑海中已经变成了一个彻底恶心的模样。

　　我救了他的女儿。

　　我为此失去了原本的一切，失去了我的身体，失去了曾经的自己。

　　而他却站在高高的办公室里，拿出三万块，冷漠地甩给柳月。

　　这算什么事！

　　我活该？

　　救了她女儿，失去了利用价值就该死？

　　这种事落到自己头上，比起愤怒，我更是觉得荒诞。

　　他不仅把“赔偿”当做施舍，给了我三万块，甚至在我妻子面前一副“我给了你，你就该感恩”的高高在上的态度。

　　我看着眼前的手机屏幕，脑海中却不断浮现出那个老板站在公司办公室中，得意忘形的样子。

　　我愤怒像熊熊烈火，烧得我胸口起伏。

　　我知道，他这种资本家不可能有丝毫愧疚，只有冷血的算计和自私的满足，就像他身上每一丝冷漠都是为了遮掩内心的黑暗。

　　他以为柳月会感激他施舍的三万块。

　　以为我死了就没有任何反抗的资格。

　　以为我们这些打工的会像可怜虫一样低头。

　　但他不知道，我现在是潇潇。

　　而我，要让他付出代价。

　　………………

　　我把手机递过去，转账界面还没自动跳回主界面，金额就已经定格在那里——100,000元已转入尾号8610（柳月）账户。

　　她愣住了，眼睛瞬间红了。

　　“你……哪来的钱？”

　　我低声道：“潇潇的账户，准确说，是她爸给她的生活费。”

　　她抿了抿嘴，摇了摇头：“不行，这不是你的钱……我不能要。”

　　我看着她，正声道“你觉得我不是你老公了吗？”

　　她抬头，眼里有些震惊，轻轻摇头，眼圈红得更明显：“不是……我只是……不想你为我去动潇潇家的钱。”

　　我握住她的手，语气软了下来：“这是我欠你的，不是潇潇的，不是别人给的，是我，作为你老公，欠你的。”

　　她沉默了一会儿，微微颤了颤，没再说话。

　　我轻轻拥住她，低声说：“你不该受这些委屈，错的不是你，是他们。我回来，可不只是看你一眼。”

　　我稍微停顿了一下，接着补充：“你不用再一个人了。我会和你一起承担，我一直都在。”

　　她抬起头，眼中有些情绪涌动。

　　突然，她扑过来，抱住我，像是终于放下了什么。

　　没有“老公”的称呼，没有任何前缀。

　　只是那种熟悉的体温，熟悉的颤抖，熟悉的压抑太久的哭意，全都回来了。

　　她把头埋在我肩上，一点点靠近，把重量慢慢贴上来。

　　她终于哭出来了。不是那种大声的哭，而是低低的、细碎的，像是放弃了伪装后，缓缓崩溃的泪。

　　…………

　　饭后，柳月收拾碗筷。

　　我站在厨房门口，看着她熟练地清洗锅碗。

　　她没有催我，也没有多问，只是偶尔抬头看我一眼，像是在确认我还在原地。

　　我想帮忙，却被她挥手赶出来：“别动，进去坐着。”

　　她声音不大，却很自然。

　　洗完碗，她回了房间，又出来的时候，手里拿着一套干净的睡衣和毛巾。

　　“你……今天洗过澡了吗？”

　　我摇摇头。

　　“那走吧，去洗。”她说得很平静，“我来帮你吧。你现在不太方便，别弄伤了。”

　　我本来想拒绝，但不知道为什么，最后还是跟着她进了浴室。

　　浴室的门关上那一刻，我忽然有点紧张。

　　柳月先帮我放了水，温度一点点试着调，确认好后，她转头看我：“把衣服脱了吧，我背过身。”

　　我慢慢脱下上衣，把内衣也解掉的时候，动作有点慢。她没看，只是一直盯着瓷砖墙，等我说“好了”才转身。

　　她的眼睛落在我身上时，有一点迟疑，但并不惊讶。她走近，弯下腰，把手伸进水里先试了下温度，然后才拿起毛巾，一点点从我后背擦起。

　　“你身上白白净净的。”她轻声说，“真好，就像个模特一样”

　　我愣了一下：“是吗？”

　　“嗯，现在的皮肤……真的很漂亮。”她语气平静，但很认真，“细细的，软软的，一点都不像你。”

　　她沾了点洗浴乳在手上搓出泡沫，动作轻柔地擦洗我的肩、手臂，一边洗一边说：“这个身体……你现在要学会怎么照顾。”

　　我轻轻点头，她继续说：

　　“私处那里，每天最好都要用清水冲洗，不要用太热的水，洗太干净也不行，会把保护膜洗掉的。”

　　“月经期要用温水，别让水冲得太猛，也别久泡。最好不要用香型沐浴露。”

　　“内裤要勤换，有些时候看起来干，其实分泌物多，容易感染。”

　　她蹲下来，从小腿往上擦到大腿根，手法非常轻，像怕弄疼我。她视线避开了隐私部位，只是用毛巾带过。

　　我低着头看着她，有点恍惚。那一瞬间，她不再像是我的妻子，而像是一个温柔的姐姐，照顾突然变得脆弱的我。

　　“女人和男人不一样，很柔弱。以后洗澡的时候，不要直接蹲太久，会容易头晕。水蒸气多的时候，别锁门，有什么事我好进来。”

　　她边说边用手把我湿漉漉的头发拨到一边，在我脖颈后擦了擦。那一刻，我忽然有些想哭。

　　她太自然了。自然得不像我们曾经的亲密爱人，倒像是在照顾一个病人、一个需要依靠的“妹妹”。

　　我忍不住轻轻抓住她的手。

　　她回头看我，眼神温和，却带着点警觉。

　　我盯着她的眼睛，小声说：“月月……”

　　她没有回答，只是偏头低声说：“你头发还没洗呢，低下头。”

　　我顿了顿，没再说什么。

　　她帮我洗头发的时候，动作极轻，像是在照料女儿。她甚至还给我涂了护发素，用指腹按摩头皮，一圈一圈地按，安静得只听得见水声。

　　我闭上眼，任由她冲洗。水从额头滑过鼻尖，滴到嘴唇边，我悄悄咽下去，带着一点咸味，不知是水，还是我自己的情绪。

　　洗完，她拿了毛巾包住我，让我坐到马桶盖上。

　　她拿着另一条干毛巾给我擦身体，从脖子、锁骨、背后、胳膊，到腰。手掌透过毛巾贴在我身上的时候，我感觉那种温度，一点点渗进去，烫得心里发酸。

　　擦到胸前的时候，她动作变得慢了些。

　　“这个部位，自己洗的时候要轻一点，”她语气很自然，像在教学，“也要记得检查，摸到硬块要留意。每个月一次。”

　　我低着头，不知道该说什么。

　　“不要不好意思。”她似乎感觉到了什么，“女生的身体，最怕忽视。”

　　我点了点头。

　　她站起身，把湿毛巾拿走，去外面晾了，又回来说：“我放了睡衣在架子上，穿完出来吧。”

　　她走出浴室，关门时没有回头。

　　我坐在原地，毛巾盖在膝上，胸前的水珠还在滑落，滴到大腿内侧。

　　我看着门的方向，忽然觉得——她确实是在照顾我。

　　可不是作为“妻子”，而是作为一个……努力接受现实的，姐姐。

　　…………

　　晚上

　　我躺在床上，身上是柳月替我准备的睡衣，洗得干干净净，带着一点阳光味。

　　灯是她临睡前替我关的。她说她去客厅收一下东西，但那一去，就再也没回来。

　　我听见外面有窸窸窣窣的声音，像是在收拾桌子，也像是在找事情做。

　　天很快就黑透了。窗帘拉得严严实实，房间里只有走廊传来的一点点橙色灯光，从门缝底下浅浅洒进来。

　　我盯着天花板，脑子里乱七八糟的，全是这些天的事。

　　她还没进来。

　　也许她今晚不会来。也许她需要时间。

　　我忽然有点发慌。

　　她是不是……还是不能接受？

　　我拉了拉被子，摸着自己光滑的手臂，掌心有点凉，呼吸也不稳。

　　女人的身体在安静时，似乎比男人更敏感，胸前起伏得更明显，腿贴着床单也总是感觉到一点点温度。

　　正想着，卧室的门“咔哒”一声打开了。

　　我转头，她走进来，没开口，轻轻把灯关了，只留床头一盏暖黄的壁灯。她绕过床，掀开被子，像往常那样从背后躺了进来。

　　她靠得很近，胸贴着我的后背，手臂从我腰间伸过来，整个人抱住了我。

　　我心跳一下子加快了，忍不住抓紧了枕头。

　　“怎么了？”她贴着我的后颈问，声音很轻，带着鼻息。

　　“没……”我摇摇头，声音有点哑，“以为你不进来了。”

　　我想像以前一样转身抱她，可动了一下，才发现现在这副身体，力气真的没以前大了。

　　而且，她的手像是轻轻按着，不让我翻过去。

　　柳月她贴着我，小声说：“你现在身上……好香。”

　　“……洗了澡啊。”

　　“不是那个味。”她鼻尖在我脖子蹭了下，“是那种干干净净、软软的……跟以前不一样。以前你总有一点汗味、阳光味，还有点洗衣粉的味儿。不是不好闻……是有你自己的味。”

　　她停了一下，像在咽口气。

　　“有时候我还挺想那股味的。”

　　她的指尖从我腰侧轻轻往上滑，碰到胸口时顿了顿，像是犹豫，但最后还是悄悄地绕了过去，放在我心口位置，轻轻按着。

　　“你现在的身体……习惯了吗？”她问。

　　我想了想，低声说：“还在慢慢适应。”

　　她没催我说，只是轻轻地、安静地靠着我，等我自己开口。

　　“刚开始真的挺别扭的。”我说，“走路一晃一晃的，胸会动，坐下的时候裙子总卡着屁股。去上厕所……也会愣神。低头的时候，总觉得，好像少了点什么。”

　　她在我耳后笑了一下：“现在呢？”

　　“现在好点了。比如上厕所前会习惯性的先扒裙子，坐下拉一下裤边，胸罩也有记得戴，头发也有好好扎起来。”

　　她轻轻把脸埋在我脖子后，笑声贴着皮肤，有点痒。

　　“姨妈来了吗？”

　　“还没……但我下了个App，在记日子。听说头几次不准。”

　　“以后这些事，我来教你。”

　　我抬起头看她：“教我？”

　　“嗯。”她语气自然得像在说晚饭吃什么，“怎么挑文胸、怎么擦身体、怎么清洗私处、怎么在姨妈期间舒服点……

　　我轻轻“嗯”了一声，鼻子有点酸：“但我一个大男人学做女生……你会不会觉得很怪？”

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