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私设有：千早爱音 (设计师 | 焦虑型依恋)

长崎素世 (产品经理 | 回避型依恋+中度抑郁)

此篇为素世篇，素世主视角，建议先看爱音篇再看素世篇观感会更好

这个世界中的素世并没有加入ccc也没有加入mygo

所以文中提及的乐队都不是这两队，请组织放心

爱素左右位有意义

2w3字注意

ooc存在可能有，请见谅

be，请谨慎食用

以上，雷者请注意自行避雷

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　　我的内心，并非生来就是一片荒原。

　　我也曾拥有过一段被阳光铺满的记忆。那时，我还叫一之濑素世。我们家住在不算宽敞的旧公寓里，空气中总是飘着妈妈做饭的香气，混杂着爸爸看报时随口哼唱的、走调却快活的旋律。我常常被他们一起搂在怀里，听他们用带着点拮据、却充满期盼的语气，商量着“以后换个大房子”，“得让小素世去学她喜欢的乐器”。爱，在那个小小的家里，像呼吸一样自然，是我从未怀疑过的存在。

　　后来，不知从哪天起，季节变了。

　　变化是悄然发生的，像墙壁里渗出的、冰冷的湿气。爸爸回家越来越晚，身上的烟味浓得呛人；妈妈脸上的笑容，渐渐被一种我读不懂的疲惫取代。晚餐桌旁，温暖的闲聊消失了，只剩下令人窒息的沉默。那些关于“以后”的讨论，再也没有被提起过。

　　直到小学的某一天，爸爸拖着行李箱走了。没有争吵，他只是用一种我从未听过的、仿佛被抽干了所有力气的聲音说“保重”。门轻轻关上，仿佛把家里最后的温度和声音也一并带走了，连同“一之濑”这个姓氏曾带给我的所有归属感。

　　妈妈的反应平静得让我害怕。她没有哭，也没有抱怨，只是迅速地消瘦下去，像一株失了水的花。她开始拼命工作，用忙碌和不断提升的职位，把自己包裹起来。没有人向我解释这场离散，我像一个被遗忘在原地的物件，沉默地看着名为“家”的世界无声崩塌。我试过小心地询问。妈妈只是揉了揉我的头发，动作带着一种耗尽了感情的、机械的温柔，目光却越过我，看向空无一物的远方：

　　“小素世，有些事情，不需要弄得太清楚。”她的声音轻得像叹息，“保持体面就好。”

　　体面。

　　这个词，像烧红的烙铁，狠狠烫在了我的心上。原来，当爱消失的时候，唯一正确的做法，是“保持体面”。那么，我所有的不解、我的委屈、我几乎要溢出来的悲伤，是不是都是不体面的、是错误的？

　　也就在那时，我平静地接受了母亲的提议，将姓氏从“一之濑”改成了“长崎”。这不仅仅是一个手续，更像一场我对自己的流放。我亲手将那个承载了太多幸福的旧名字，连同那个相信爱是永恒的小女孩—— 一之濑素世，一起埋葬了。长崎素世，这是一个更冷静、更坚硬的名字，一个更适合这片废墟的名字。从那一刻起，我只是长崎素世。

　　在那片废墟之上，我找到了音乐，或者说，是贝斯选择了我。它低沉，稳定，总是藏在绚烂的主旋律之下。它不像吉他那样急于炫耀，不像鼓点那样肆意张扬，它只是沉默地支撑着整体的骨架，在不被瞩目的角落，发出自己的声音。这太像我渴望成为的样子了——存在，但不必被注视；重要，但不必袒露软肋。

　　高中时，我和几个同样喜欢音乐的人组了乐队。那是我成为长崎素世后，晦暗岁月里唯一的光。在闷热的练习室里，汗水、噪音、即兴的旋律和她们毫无顾忌的大笑，几乎让我错觉自己又找到了归宿。我抱着贝斯，手指抚过粗粝的琴弦，感受着通过音箱震动出的、厚实的共鸣，那声音似乎能暂时撼动我胸腔里那片日益冰冷的空洞。

　　我以为我找到了同伴，找到了能看懂我沉默背后波澜的人。我甚至尝试着，卸下一点点盔甲，在练习间隙的闲聊里，漏出一两句关于那个破碎家庭的碎片。

　　可是，乐队还是散了。理由无非是那些，学业，前途，现实。告别时，大家都说着“以后要常联系”这样客气的话。但我听见了，那个我曾以为最懂我的主唱，转身时对旁人低声的抱怨：

　　“……长崎有时候，真的太沉重了，那种阴郁的气场，有点让人喘不过气。”

　　那句话很轻，却像淬了毒的针，精准地刺穿了我好不容易才聚拢起来的一点暖意。

　　沉重。

　　阴郁。

　　让人喘不过气。

　　原来，我小心翼翼捧出的、自以为的“真实”，在别人眼里，只是需要忍耐的负担。原来，无论在哪里，在何种关系里，我最终的结局，似乎都是被留下，被定义为“麻烦”。

　　家庭的分崩离析和随后的改名，教会我封闭情感，保持“体面”。

　　乐队的解散和那句判决，则彻底碾碎了我对外界抱有的最后一丝期待。

　　我开始长时间地独处。失眠成了我最忠实的伴侣，我们一同在深夜里凝视着天花板的纹路。食欲离开了我的身体，体重悄无声息地下降。我对一切都失去了兴趣，包括曾给予我慰藉的贝斯。那些琴弦，仿佛也浸透了我的沉重，再也弹奏不出清亮的音色。我感觉自己像一艘断了缆绳的船，在漫无边际的灰色大海上漂荡，四周是浓得化不开的雾，没有灯塔，也没有岸。

　　我去看了医生，诊断书上写着“中度抑郁”。那四个冰冷的铅字，像最终的裁决，证实了我长久以来的自我怀疑——我是个病人，一个内心有残缺、无法维系健康关系的缺陷品。

　　我开始为自己铸造更坚硬的壳。职场成了我最好的面具。理性、优雅、可靠、情绪稳定——作为长崎素世，我将这些特质演练到极致，把自己打磨成一个无懈可击的产品经理。我拒绝所有深入的情感联结，把一切关系都维持在安全、肤浅的距离。我像一只警惕的蜗牛，敏感地探测着外界的任何风吹草动，一旦感到可能被侵入、被抛弃的危险，就立刻缩回自己冰冷的、坚硬的壳里。

　　这片内心的荒原，并非我所愿，却是我唯一熟悉、并能感到些许“安全”的领地。在这里，不期待，便不会失望；不联结，便不会失去。

　　直到——那个像一颗冒失的、燃烧着的流星，名叫千早爱音的女孩，莽莽撞撞地，闯进了这片我苦心经营、自以为坚不可摧的……

　　绝对零度的荒原。

　　我的世界，像一个巨大的、隔音的深海。光线扭曲，声音沉闷，所有的情绪传递进来都失了真，带着一层毛玻璃般的模糊。维持“正常人”的表象，进行必要的社交和工作，已经耗尽了我所有的能量。每一次微笑，每一次会议发言，都像在溺水状态下奋力划水，只为将口鼻短暂地探出水面，换取一口苟延残喘的空气。

　　指尖无意识地在平板电脑上滑动，【Soulwave】的界面在昏暗的光线下泛着冷光。那个备注为“A”的女孩，头像是一朵绽放的粉色荷花，在满屏张扬的自拍和潮流插画中，显得格外沉静，甚至有些过时。然而，她的聊天记录却充斥着过多的感叹号和跳跃的话题，像一簇被强行塞进典雅瓷瓶里的、噼啪作响的烟火。这份头像的沉静与她言语间灼人的生命力，形成了一种古怪的割裂感。我习惯性地用“随缘”的疏离筑起围墙，偶尔回应一两句关于音乐的见解，像在观察一个包装与内容严重不符的谜之商品，带着一丝自己都未曾察觉的、被这点违和感勾起的探究欲。　　

      直到在公司会议室，看到那个站在队伍末尾，眼睛瞪得圆圆的，脸上写满“怎么会是你”的惊愕的女孩——千早爱音。

　　“A”和“千早爱音”的形象轰然重叠。

　　一瞬间，荒谬感和一种尖锐的恐慌如冰锥般刺穿了我的胸腔。命运开了个恶劣的玩笑，将我小心翼翼维持在虚拟世界的、安全的距离感，粗暴地拽进了必须日日相对的现实。

　　我的目光与她在空中相撞。

　　她眼睛微微睁大，里面清晰地映出我的倒影，以及一丝未来得及完全敛去的、真实的惊愕。就在那短暂的、可能不到半秒的停滞里，我意识到她捕捉到了什么——或许是我瞳孔瞬间的收缩，或许是我呼吸那不易察觉的顿挫。

　　足够了。这细微的破绽已经足够危险。

　　我几乎是动用全部意志力，将那股翻涌的情绪强行压了下去。职业素养像一袭冰冷的铠甲瞬间覆体，自我介绍时，目光已然平静无波地扫过她，如同扫过任何一个陌生同事。必须这样。线上的“S”必须立刻死亡，连同那半秒不该有的波澜一起被彻底碾碎。现实的长崎素世，只需要一个叫千早爱音的、有些才华的设计师下属。

　   仅此而已。

    我刻意忽略心底那丝微弱的、名为“巧合”的悸动，将其归类为对计划外事件的应激反应。

　　庆功宴上的香槟酒气与喧闹的人声混合成令人窒息的暖流。作为刚升任产品经理后首个独立负责的项目，我被同事们、领导轮番祝贺敬酒。酒杯一次次被斟满，我挂着得体微笑一一应对，酒精被迫大量地涌入身体，成为麻痹那片盘踞在心底、日益扩大的荒芜的唯一方式。看着周围真心欢笑的人群，一种熟悉的抽离感再次降临。热闹是他们的，我只有一片冰冷的、连回声都吞噬殆尽的深海。

　　脚步虚浮地走向门口，冷风一吹，眩晕感更重。一只手适时地扶住了我，带着小心翼翼的力度。是千早爱音。她脸上带着毫不掩饰的担忧，和一丝……像是怕被拒绝的紧张。

　　“素世……小姐？你还好吗？我……送你回去吧？”

　　她的声音像羽毛，轻轻搔刮着我被酒精浸泡得麻木的神经。我看着她，那张年轻、未经世事打磨的脸上，带着一种愚蠢的、毫无保留的真诚。心底那片冻土，似乎被这不合时宜的关切，撬开了一道微不可查的裂缝。一丝微弱的热意，伴随着更强烈的恐慌，悄然蔓延。

　　出租车里，沉默像有实质的重量。她身上干净的皂角香，与车厢里浑浊的空气格格不入。我能感觉到她偷偷看我的视线，像受惊的小动物。烦闷，以及……一种久违的、对“生”的气息的微弱贪恋，像藤蔓一样缠绕上来。这感觉太危险了。

　　送到公寓门口，她如释重负地想离开，像个完成任务的、生怕惹人厌烦的孩子。就在她转身的瞬间，一种强烈的、自毁般的冲动，混合着酒精带来的眩晕，以及那片深海无尽的寂寞，像海啸般淹没了我。

　　这片深海太冷了，太静了。我需要一点声音，一点温度，哪怕这火焰会灼伤自己，哪怕这温暖转瞬即逝。我只是……太冷了。

　　我抓住了她的手腕。

　　她愕然回头，眼睛瞪得很大，里面清晰地映出我此刻可能称得上“狼狈”和“脆弱”的样子。

　　酒精放大了那种冲动，也削弱了理智的防线。

　　我看着她的眼睛，那片澄澈的、尚未被阴霾侵蚀的晴空，与我内心的泥泞形成可悲的对照。或许，玷污这片晴空，能让我短暂地感觉自己还“活着”？或许，靠近这簇火焰，能驱散一点点彻骨的寒意？

　　嘴唇不受控制地翕动，吐出了那个连我自己都觉得荒唐又卑劣的邀请：

　　“要……做吗？”

　　我看到她脸上的震惊，空白，以及……挣扎。理智与渴望在她眼中交战。多么熟悉的眼神，像飞蛾面对烛火。

　　然后，我听到了那个预料之中，却又让我心底莫名一紧的回答：

　　“……好。”

　　看，没有人能拒绝这种直接的、纯粹的肉体邀约。尤其是，当它披着“特殊”的外衣时。我成功地把她拖下了水。心底闪过一丝卑劣的满足，随即被更大的空洞吞噬。

　　……

　　公寓里，光线昏暗。

　　过程并不愉快。她有些生涩，甚至笨拙，带着一种急于证明什么的慌乱，这反而凸显了我的……游刃有余？不，是空洞。当她情动之下，下意识地想亲吻我的嘴唇时，我几乎是惊恐地偏开了头。

　　“不能……亲这里。”声音带着事不关己的冷静，试图掩盖那一刻心跳的失序，“脸……和嘴……不行。”

　　界限必须清晰。肉体可以交缠，但情感的通道必须焊死。亲吻是多余的，是危险的，是会让人产生“联结”错觉的毒药。我不能让她产生这种错觉，更不能……让自己沉溺。

　　她愣住了，眼神黯淡下去，像被泼了冷水的火苗。那一刻，我心里闪过一丝莫名的烦躁，是对她轻易显露的失望的不满？还是……对自己划定这条界限的厌恶？

　　当一切结束，激情（如果那能称之为激情的话）褪去，只剩下黏腻的汗水和更深的疲惫。她小声请求拥抱，声音里带着可怜的、柔软的乞求。

　　“不了……这样就好。”

　　我背对着她，拉紧被子，将自己裹成一个独立的、冰冷的茧。拥抱是比亲吻更可怕的温存陷阱，会滋生依赖，会让人贪恋。我不能给她这种错觉，更不能……让自己习惯这份温暖。那会比寒冷更致命。

　　她在身边躺下，像一尊僵硬的雕塑。黑暗中，我能感受到她身上散发出的失落和不安，像无形的波纹，试图侵入我的领域。我紧闭着眼，强迫自己忽略那近在咫尺的呼吸声，忽略心底那丝蠢蠢欲动的、想要转身靠近的念头。

　　长崎素世，你看。

　　你又一次，被一时的脆弱和贪念支配，招惹了一个麻烦。

　　一个看起来很容易认真、很容易燃烧自己，也轻易就能……灼伤你的麻烦。

　　她身上那种蓬勃的、渴望联结的生命力，像一面过于明亮的镜子，照出我内心的死寂与不堪。让我既向往，又恐惧。

　　我清楚地知道，我打开了一个潘多拉魔盒。这个叫千早爱音的女孩，她的眼神太过直白，她的渴望太过赤裸。

　　但，千早爱音，你可知道？

　　我并非全然无心。

　　只是我内心的荒原，贫瘠得无法滋养任何爱意。

　　我的靠近，是溺水者抓住浮木的本能，与爱无关。

　　——这便是我，必须一遍遍告诫自己，也告诫你的……谎言。

　　那个荒诞的夜晚之后，某种东西的确发生了变化。并非仅仅在她周围的气场里，更在我自己这片看似平静的深海之下，投下了一颗扰人的石子。

　　我开始偶尔在公司内部的通讯软件上，主动敲开她的对话框。话题依旧是工作，但会刻意加上一两个无关痛痒的表情，或者对她分享的、那些在我看来幼稚得可笑的日常琐事，给予最简短的回应。我知道这很矛盾。一方面，我警告自己保持距离；另一方面，却又像上了瘾一样，忍不住想去触碰那点鲜活的温度。

　　“今天楼下咖啡店的新品，味道有点奇怪。”

　　「嗯，糖浆太多了。」——陈述事实，却忍不住加了句评价，像是在分享某种…共同的味觉体验？

　　“项目文档已更新。”

　　「收到，辛苦了。」——标准的职场用语，却在发送前，鬼使神差地加了个简单的表情。

　　我知道她在屏幕那端会如何解读这些细微的“恩赐”。她会欣喜，会放大这点微不足道的互动。而我，在发出这些信息后，心底会泛起一丝微弱的、连自己都鄙夷的满足感，仿佛通过这点施舍，就能暂时维系住那点可怜的联结。看她因为这点回音而雀跃，某种程度上，能短暂地驱散我心底那丝因利用了她而生的、挥之不去的歉疚，以及……更深层的，害怕她就此远离的隐忧。

　　当她发来猫咖的邀请时，我手指悬在屏幕上方，犹豫了。理智在尖叫危险，但心底某个角落，却生出一点隐秘的期待。我想看看，在非工作、非酒精影响的环境下，这个叫千早爱音的女孩，会是什么样子。一个无害的、周末的观测实验？不，更像是……我为自己渴望靠近找的一个拙劣借口。

　　「可以。周六下午？」

　　猫咖里，阳光透过玻璃窗，落在她逗弄猫咪时微微翘起的嘴角。她看起来很快乐，那种纯粹的、轻易就能获得的快乐，刺眼得让我有些恍惚，又有些…贪恋。面对面的尴尬是预料之中的，我们本就不是能自然闲聊的关系。几只体型庞大的缅因猫适时解了围，它们蹭过来时，她眼睛里闪烁的光，比面对我时真实、生动得多。

　　我抚摸猫咪厚实的毛发，听着她关于猫咪笨拙的感叹，心底那片冻土似乎有了一丝松动的迹象。观察她与动物的互动，比与她对话更让我…放松。她似乎很容易对柔软、毛茸茸的生物卸下心防，露出毫无戒备的一面。这一刻，她不再是那个带着目的性靠近我的下属，只是一个简单的、喜欢小猫的女孩。这种认知，让我感到一丝奇异的…平静。

　　暴雨和错过的末班车，是计划外的变量。当她提出去她家借宿时，我看到了她眼中的紧张和期盼。搬出“妈妈在家”的理由，像只急于证明自己无害的小动物。愚蠢的安心感。但我没有更好的选择，或者说…我潜意识里，并不想立刻结束这短暂的共处。于是点头。「……那好吧，打扰了。」语气平静，心跳却漏了一拍。

　　她的家，和我想象中一样，充满了某种温暖的、琐碎的、被称为“家庭氛围”的东西。她的母亲热情而周到，带着一种未经世事的善良。这一切都让我感到格格不入，像一件锈蚀的器械被误放入温暖的巢穴，既眷恋这份温暖，又害怕自己身上的铁锈会污染它。

　　穿上她的睡衣，布料带着与她身上相似的、过于清新的洗衣液味道。这种气味上的覆盖，带来一种微妙的不适感，仿佛某种界限正在被模糊，也带来一种…隐秘的、被她气息包裹的错觉。这错觉让我心慌，却又可耻地贪恋。

　　当她借给我电脑处理工作时，我得以短暂地躲进熟悉的事务里，获得片刻喘息。但能感觉到她投来的、黏着的视线，像阳光一样试图穿透我冰冷的外壳。我没有像往常一样感到烦躁，反而有一种…被注视着的、奇异的存在感。

　　真正让我意识到失控的，是躺在床上时那过近的距离。

　　不再是在我家里刻意的鸿沟，也不是同行时礼貌的半步。我们几乎肩并肩躺着。她的体温，她呼吸的节奏，都过于清晰地传递过来。这种物理上的亲近，远远超出了我预设的“观测”安全距离。我本该立刻拉开距离，但身体的疲惫和一种莫名的、对这份“生”的温度的贪恋，让我迟疑了，沉溺了。

　　然后，她提出了那个请求。

　　“……可以做吗？”

　　黑暗中，她的声音带着孤注一掷的颤抖。我知道这意味着什么。她在试图将这种物理上的靠近，转化为更进一步的、她所渴望的“特殊”联结。

　　烦闷感再次升起。观测对象开始试图影响实验者。但这一次，烦闷底下，涌动着一丝我自己都不愿承认的…蠢动。

　　“要做你就去洗手，别傻呆着。”我听到自己冷静的声音，带着一丝不易察觉的驱赶，更像是一种…默许的鼓励。我默许了，因为我也想要。想要这具温暖的身体驱散我的寒冷，想要在这短暂的肌肤相亲中，确认自己还活着。

　　她果然像得到奖赏的小狗，立刻行动起来。整个过程，因为在她家，因为她的母亲就在附近，变得格外紧张。她显然沉浸在这种“禁忌”的刺激感中。而我，在身体的浪潮中，短暂地忘记了那些盘踞在心底的阴霾，只剩下最原始的感官刺激和一种…堕落的安心。这安心感，比高潮本身更让我恐惧。

　　中场休息时，那种无意义的闲聊让我厌倦，也让我害怕。害怕这种温存会让我软化，让我失去离开的勇气。必须再次划清界限。

　　“我觉得有必要和你事先说明一下，”我侧过头，看着黑暗中她模糊的轮廓，语气平静得像在宣读免责条款，只有我自己知道，心脏在胸腔里沉重地跳动，“虽然已经做过了，但是我不喜欢你。”

　　这是事实。我必须提醒她，也提醒自己。说出这句话时，舌尖泛着苦涩。

　　然而，她母亲的脚步声打断了预期的回应。我们像两个做错事的孩子一样屏息凝神。在这种世俗的、充满“家”的约束力的环境下，我那句冰冷的声明，显得如此苍白可笑，也让我感到一种莫名的…羞愧。

　　当危机解除，她转回头，用那种带着点无所谓的语气说出“没事啊。我喜欢你，是我的事。和你没关系。你不喜欢我……就不喜欢我呗”时，我确实愣住了。

　　这种近乎无赖的、单方面宣告并承担所有情感的姿态，打破了我预想的所有反应模式。它不像委屈，不像质问，更像一种…我无法理解的、野蛮生长的韧性。一只手不受控制地抬起，揉了揉她的头发，触感柔软得让人心头发酸。

　　“有没有人说过，”声音里带着一丝自己都未察觉的、因脱离掌控而产生的细微波动，以及…一丝连自己都未曾料到的柔软，“你挺像小狗的。”

　　忠诚，热情，被推开也会摇着尾巴再次靠近。一种麻烦的、让我不知所措的、却又无法真正狠心驱逐的生物。

　　她笑了笑，没有回答，而是用行动开始了“下半场”。

　　窗外的雨停了，房间里只剩下压抑的声响。我闭上眼，感受着这一切，感受着身体里冰与火的交战。

　　千早爱音，你看。

　　我允许了距离的拉近，默许了规则的打破。

　　并非全然出于理智的观测，更多是败给了内心贪恋温暖的卑劣。

　　你的“喜欢”是你的事。

　　而我的“不喜欢”，是我摇摇欲坠的、最后一道防线。

　　我一边加固它，一边……期待着你能将它摧毁。

　　这矛盾，日夜撕扯着我。

　　那个用“机场近”当借口的邀约，像投入死水潭的石子，在我心底漾开了不该有的涟漪。我几乎能透过屏幕看到她打下这行字时，那副眼含期待、又强装镇定的模样。真是……笨拙得有点可爱。这个念头刚冒出来，就被我强行按了下去。长崎素世，你在想什么？

　　「怎么，又要睡我？」

　　指尖按下发送，带着一丝连自己都未曾察觉的、想要逗弄她的意味。看她慌乱地辩解，强调着“不是”，那种急于撇清又暗含期待的样子，像只被踩到尾巴后立刻竖起耳朵、却又忍不住摇着尾巴期待投喂的小狗。有趣吗？或许吧。但更多的是，一种隐秘的、被她如此在意着的……满足感。我知道这很危险，给予她这种“特殊”的错觉，只会让彼此陷得更深。可我像是上了瘾，一边用带刺的话划清界限，一边又忍不住，想看她为我摇尾乞怜的样子。

　　当她拖着行李箱，一身疲惫、眼带浓重黑眼圈站在我家门口时，心脏像是被什么东西轻轻撞了一下。那副风尘仆仆、只为奔赴一个模糊约定的模样，像根柔软的刺，扎进了我自以为坚硬的壳里。那句“要吃早餐吗？”脱口而出，与其说是饲养员的投喂，不如说……是那一刻，看到她如此狼狈，心底涌起的、不受控制的怜惜。我讨厌这种不受控的感觉，却又无法对她眼里的光视而不见。

　　看着她狼吞虎咽地吃着我准备的简单早餐，阳光落在她有些凌乱的发梢，一种奇异的、近乎“家”的宁静感包裹了我。这感觉太陌生，太温暖，也太……令人恐慌。我几乎要沉溺进去，想要伸手替她擦掉嘴角的面包屑，想要就这样看着她在我的空间里，安然地存在。这念头如同触电般让我惊醒。不行，长崎素世，你不能这样。这种日常的烟火气是裹着糖衣的毒药，会软化你的意志，会让你产生不该有的依赖。于是，我几乎是粗暴地用工作打断了这危险的氛围，把她赶去睡觉，试图用冰冷的屏幕和数据，重新冻结那颗刚刚有些松动的心。

　　她醒来后，兴奋地分享着Live的见闻，手舞足蹈，眼睛里像盛满了星星。那过于炽热的生命力，几乎要灼伤我习惯了阴冷的视网膜。我本该感到烦躁，感到被侵犯，但奇怪的是，听着她叽叽喳喳的声音，看着她那鲜活的表情，我心底那片荒芜之地，竟仿佛也透进了一丝微光。我甚至……有点贪恋这吵闹。这认知让我恐惧。所以当她提到“下次也拍视频给你看”时，那种不容置疑的、将彼此嵌入未来的姿态，像一盆冷水，瞬间浇醒了我。

　　我在干什么？我在任由她一点点侵入我的生活，我的过去，甚至妄图参与我的未来？我配吗？我这片贫瘠的土地，如何能承载她如此旺盛的生命力？终有一天，她会发现我的无趣、我的阴暗、我内心那片无法驱散的浓雾，然后像所有人一样，失望地离开。与其等到那时被她抛弃，不如……不如由我来亲手切断。

　　“要不现在做吧？”我提出建议，语气刻意公事公办，像在安排一项日程。我想把关系拉回我认为“安全”的轨道——纯粹的肉体关系。用最直接的方式宣泄这莫名躁动的情绪，用身体的疲惫掩盖内心的兵荒马乱。“晚上就好好休息。”看，就这样，各取所需，然后回归原位。这才是我们之间最“合适”的距离。

　　她提出吃饭，我立刻用外卖精确计算时间，试图掌控节奏，仿佛这样就能掌控自己失控的心跳。然而，当身体真正交缠时，所有的理智和预设都土崩瓦解。她比以往更投入，更激烈，像一团火焰，要将我也一同燃烧殆尽。我发现自己竟也在回应，甚至……在迎合。那份炽热不再只是烫伤我，它仿佛在融化我冰封的外壳，让我感到一种战栗的、濒临毁灭的快感。这感觉让我害怕，却又无力挣脱。

　　外卖员的电话像一声警铃。我试图借此恢复秩序，推开她，找回那个冷静自持的自己。可她的一句“不管它”，带着不容置疑的任性，将我再次拖入更深的混乱。那一刻，我清晰地感觉到，所谓的掌控权早已消失殆尽。不是我被她夺走了什么，而是我自己……心甘情愿地沉溺于这片由她带来的、令人心慌意乱的漩涡。

　　最终，是生理性的饥饿，或者说，是内心对这份失控的恐惧达到了顶点，让我用近乎恼怒的推拒结束了这场超时的纠缠。像是在警告她，更像是在警告我自己——到此为止，长崎素世，你不能再陷进去了。

　　吃过饭后，她依旧喋喋不休，我偶尔回应，心思却早已飘远。那场被打断的、过于激烈的性事，像一面镜子，照见我刚才的失态与沉沦。房间里仿佛还残留着彼此的气息和温度，提醒着我，有些东西，正在脱离预设的轨道。

　　夜晚躺在同一张床上，黑暗放大了所有感官，也放大了内心的挣扎。肌肤相触的瞬间，像点燃了引线。又一次。计划外的又一次。理智在尖叫着停止，身体却先一步投了降。而在最意乱情迷的时刻，那个关于“以前的人”和“巴掌”的回忆，不受控制地溜出唇缝。我说不清动机。是想让她知难而退？是想在她面前展露我可能存在的、不堪的一面，试探她的底线？还是……一种连自己都恐惧的、想要与她建立更深刻（哪怕是扭曲）联结的渴望？我想在她身上留下印记，也想让她……在我这里，变得与众不同。

　　我没想到她会接住它，甚至主动要求。“我……我也可以试试……”她的声音里带着颤抖的决绝，和一种让我心惊的、对疼痛的渴望，仿佛为了证明她的“特殊”，她可以接纳我的一切，哪怕是伤害。

　　手掌落下时，那声清脆的响音和她脸上瞬间浮现的红痕，像一道闪电，不仅劈开了情欲的迷雾，也狠狠劈在了我自己的心上。我看着她在疼痛中闭眼，甚至微微凑上另一边脸颊的模样，一种混杂着掌控欲、施虐快感，以及更深层、更汹涌的自我厌恶与心疼的情绪，猛地攫住了我。

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