————他们走向结束的日子？————

哥哥很喜欢和我分享东西。

小时候，我们分享的东西在孩子眼里更像是时尚小垃圾。每次他从学校回来，书包里总会装着各种各样的玩意儿。有时候是一块同学给的巧克力，有时候也可以是在路边捡到的好看的石头，有时候还可以是老师发的小贴纸。他会屯出一小堆，把书包里的东西全部倒在床上，然后拉着我坐下，一样一样地给我看，一样一样地讲给我听。

“看嘛，勒是今儿数学老师奖给我的贴纸儿，一个笑眯了的小狐狸儿，像你不嘛？”

他会把贴纸贴在我的额头上，嘿嘿嘿地傻笑。

“看，勒朵云是我在路边儿看到的，乖惨咯！跟个兔子一样，我赶紧照下来了，你看噻。”

他会把手机递给我，让我看他拍的那些云朵——那些在天空中变幻形状的白色棉花糖。我总是觉得像别的东西，但我不会反驳哥哥。

哥哥不只分享实在的东西，从哲学的角度来说，客观的和主观的他都会分享给我。比如他今天听到的一句话，比如他今天听到的一首歌，比如他今天遇见的一件有趣的事情。

有一次，他放学回来，兴冲冲地拉着我坐在窗边，指着外面的夕阳说。

“你晓不晓得？今天老师讲，夕阳啷个恁个好看，是光要穿过嘿厚一层空气，把蓝色的光都滤脱了，就剩点红彤彤黄灿灿的色儿。我们望到的夕阳啊，都是走了好远好远的路，才跑到我们眼睛头来的哟。”

我当时还小，听不太懂，就点了点头。但哥哥很认真地看着我，又补上几句：“所以说嘛，所有安逸嘞东西，都要翻山越岭才走拢你跟前咧。”

美好的东西都是要经过很长的旅程才能到达的。我记了哥哥这个观点，记了很多年，一直到现在。

我也在慢慢长大，明白的事情多了，就不像小时候一样只会傻傻地听着了。有一天，我问哥哥：“哥，你为啥子啷个爱和我分享东西噢……”

哥哥想了想，笑着说：“是噻，好耍的事就是要分起耍才要得呀。一个人闷起开心，也只有一分儿开心；两个人一路开心，就变两分儿开心咯。”

他顿了顿，又说。

“再一说咩，有嘞东西你不摆出来，它逗像锅头的热气，闷着闷着斗散喽。好比那朵云，明天再看都变样啦；今天哼的歌，过两天搞忘球了。但我要是跟你摆了，你记到了，那些东西啊，就永远在这点了呀。”

好的东西不分享的话会逐渐消失的呀。好吃的火锅不分享，万一明天关了呢？好看的景色不带人去看，万一建设毁了呢？

好东西自己会消亡呀，人也会。不分享的话，回头自己想要分享的人离自己而去了，就会很麻烦了呀。

这天早上我起来的很早，脑子里都是在想，我可以和他分享更多。这个念头冒出来的时候，我的心跳忽然都加速了。毕竟，如果我想让那只灰狼真正感受到生的希望，我就不能只是说一些空洞的安慰话。于他而言，他已经敞开了心扉，那我得给他看一些真实的东西……一些我自己最脆弱最私密的东西。

哥哥。

一些事情还是需要坦白，无论怎么样他都有知情权。我可以和他说，一开始拉到他是一场巧合，是看到了哥哥的往日之影，但我绝对没有把他当成代餐。他还愿意听的话……我就把哥哥的一些事儿也告诉他。

唔……

哥哥的遗物还在家里。那些建筑设计稿，那些他画过的图纸，那些他收集的明信片，都被锁在他以前的房间里。我闭上眼睛，脑海里浮现出那个房间的样子——书桌上摆着他的画板，墙上贴着他画过的那些建筑草图，书架上塞满了各种各样的明信片。

我想回去拿那些东西。

回家去拿那些东西？可是……有必要吗。脱离这些物件我就没有办法分享了吗？

我已经好久没回去了。自从寒假那次和亲戚吵架，冲出家门之后，我就很少踏进那个地方。每次想起家里那些人的眼神，想起他们说的那些话，我就觉得喉咙被什么东西堵住了，喘不过气来。但如果不回去，我就拿不到哥哥的东西。如果拿不到那些东西，我就没办法真正地和那只灰狼分享我的故事，没办法让他明白我为什么能理解他……我感觉物件还是很重要的，值得我回去拿。

再说了……只是很讨厌我爸，我妈……好吧，对妈妈更多的是可怜，摊上一个大男子主义的臭比男人。

最后我还是决定回去。我坐起来，深吸一口气，开始在脑海里盘算。现在是早上七点，爸妈应该都去上班了，家里不会有人。我可以偷偷回去，拿了东西就走，不惊动任何人。

对对对就这样，拿了就走。

我动作很轻地下床，换了身干净的衣服，把相机装进背包。外面里很安静，只有远处传来清洁工人拖地的声音。我站在楼梯口，看着窗外灰蒙蒙的天空，忽然觉得腿有点发软。

真的要回去吗?“那个我已经逃离了两年的地方……

答案仍然是，当然。我咬了咬牙，迈开脚步，朝校门口走去。

从学校到家要坐一个多小时的地铁。我站在站台上，看着黑洞洞的隧道，听着远处传来的列车轰鸣声，手心里全是汗。地铁进站的时候，车门嘶地一声打开，我深吸一口气，走了进去。车厢里人不多，稀稀拉拉坐着几个早起的上班族，他们低着头看手机，或是闭着眼睛补觉。我找了个角落的位置坐下，把背包抱在怀里，盯着窗外飞速掠过的隧道壁。

地铁开动的时候，我感觉自己的心也跟着晃动起来。我想起那只灰狼站在天台上的样子，想起他耷拉的耳朵和垂下的尾巴，想起他眼睛里那种深入骨髓的疲惫和绝望。

我要让他知道，他不是一个人。

我要让他知道，我曾经失去过最重要的人，觉得生活已经黑暗无比，但我如今还活着。

我要让他知道，生活还是有希望的。

车子晃荡着，停在了离我家最近的那个站。从地铁口出来，我走进那个熟悉又陌生的小区大门。保安亭里的大爷换了人，没人认得我。楼是那种十几年前建的单元楼，外墙贴的米黄色瓷砖有些已经泛黑剥落。

我走进三单元，楼道里感应灯应声而亮，昏黄的光照出墙壁上孩子们的涂鸦和疏通管道的牛皮癣广告。小时候我也有在这里用粉笔涂涂画画，但显然粉笔留痕的寿命有限，如今已经看不见了。空气里有潮湿的灰尘味，还有某家不知道炒什么菜的味道……很像食堂味。我顺着楼梯往上走，脚步声在狭窄的楼梯间里回响，一声，又一声，敲在我紧绷的神经上。

四楼，左边那户。终于站到门口，那深红色的防盗门上，春节贴的福字褪了色，边角卷着。看来家里人平日也并不太注意门户形象，毕竟我算是一个事无巨细的人了，如果我在家的话，我每天出门应该都会打理一下。

我站在门口，手伸进口袋，指尖碰到那把冰凉的钥匙。还没等我掏出，门内忽然传来踢踢踏踏的拖鞋声，紧接着，门从里面被拉开了。

我一愣。妈妈拎着个垃圾袋，弯腰换鞋，抬头看见我，整个人也呆愣了，手里的垃圾袋“啪”地掉在地上，几个空塑料瓶滚了出来。

“小……小彦？”她的声音是哑的，带着没睡醒的懵然，随即被巨大的惊愕和一种近乎恐慌的喜悦取代。“你……你咋个回来了？回来咋不打个电话？吃饭没？妈刚想去买菜……”她语无伦次，手在围裙上擦着，眼圈以肉眼可见的速度红了起来，上前一步似乎想拉我，又有些怯，只不住地上下打量我。

“妈，”我听见自己的声音干巴巴的，“我回来……拿点东西。拿了就走。” 我的目光越过她瘦小的肩膀，投向屋内。客厅的格局没变，只是家具更旧了，沙发上搭着没叠的毛毯，电视柜上堆着药瓶。一种属于“家”的沉闷气息涌出来。

“拿东西？拿啥子东西？进屋说，进屋说！”妈妈几乎是把我半拉半让地扯进了门。防盗门在身后关上，发出沉闷的“哐当”声，隔绝了楼道里那点流通的空气。

“是不是没得钱了？还是学校有啥子事？”妈妈急切地问，转身就往厨房走。“你先坐，妈给你倒水，煮碗面，很快……”

“不用了，妈。” 我打断她，站在原地没动，目光投向走廊尽头那扇紧闭的房门——哥哥的房间。“我回来拿点哥哥以前的东西。拿了真的就走，学校有事。”

“哥哥的东西？”妈妈的身影僵在厨房门口，慢慢转回身，脸上的急切褪去，换上一种疲惫的哀伤。她看向那扇紧闭的房门，声音低了下去：“你……你要他的东西做啥子嘛……那屋头，你爸不让动，说就原样摆到起……”

就在这时，主卧的门“吱呀”一声开了。爸爸穿着洗得发白的旧汗衫和居家裤走了出来，手里拿着个保温杯，看样子是准备接水。他看到我，脚步顿住，眉头立刻习惯性地拧成了一个川字，那双总是透着不耐和审视的眼睛，像探照灯一样打在我身上。

空气瞬间凝固了。

“你回来做啥子？”他开口，听起来有种不容置疑的生硬。他把保温杯重重搁在茶几上，发出“咚”的一声响。

我可不怕他，背脊下意识挺直了：“我回来拿点我哥的东西。”

“你哥的东西？”他嗤了一声，目光锐利地扫过我空着的双手，仿佛能透视我的背包。“人都没得好几年了，动他的东西做啥子？触霉头！不准动！”

令人窒息的压迫感从四面八方包裹过来，这样的压力早在以前我就熟悉且习惯了。我攥紧了背包带子，都没打算正眼看他。

触霉头，倒是很会讲话呢。

“那是哥的东西，也是我的念想。我想拿，斗不消你批准。”

“不消我批准？”他声音陡然拔高，向前逼近一步，不大的客厅顿时显得更逼仄了。“老子是你爹！这个屋头一砖一瓦，哪样不是老子的？你哥的东西？你哥都是老子养大的！你现在翅膀嗯了，两年不着家，一回来就是要动你哥的东西？你心里还有没得这个家？有没得你妈和我？”

“家？”积压了太久的情绪，混着对哥哥的怀念和对眼前这个男人的愤懑，猛地冲了上来，声音尖利，分贝比我爹更高。“这个家是怎么对哥的？你们心里没得数？天天就是‘考不上啷个办’、‘别个家的孩子啷个’，把他逼得……”

“你莫开腔！”父亲猛地挥手，额上青筋暴起，言辞之间怕都是所有人都再也熟悉不过的说辞。“你懂个屁！我们哪点对不起他？吃的穿的少了他的？考大学哪个不是为了他好？他自己心理脆弱，想不开，怪得到我们头上？还不是你们这些年轻人，一点压力都受不得！老子们那时候哪点有啷个多小娃娃自杀……”

我们那时候哪有这么多小孩子自杀，我听到这句话煞是哽了一下，想骂一句“傻逼”都卡了一下愣是没说出来。

“压力？你们害他还啷个有得讲！” 我也提高了声音，浑身气得发抖。情绪激动下，莫名就会有眼泪想涌上来。“你们根本看不见他好痛苦！就像你们现在也根本晓不得我为什么要回来拿他的东西一样！你们眼头只有你们那套道理！”

妈妈在旁边已经哭了出来，徒劳地试图拉住暴怒的父亲，又想来挡在我面前：“莫吵了！求你们莫吵了！都是一家人……小彦，你少讲两句……他爹，娃娃好不容易回来一趟……”

“一家人？他还当这点是家？”父亲甩开妈妈的手，指着我的鼻子。“讲走就走，几年不联系，一回来就气老子！我告诉你，你哥屋头的东西，不准动！你要走，现在就给老子滚！就当没生过你这个忤逆子！”

“老子是求你认我这个儿子的名分了不是？”呕。

争吵像失控的烈火，在狭小的客厅里燃烧。父亲历数我的“不孝”和“叛逆”，言辞刻薄；我将哥哥当年承受的无形重压，他们对梦想的轻视，一句句顶回去。妈妈哀弱的哭声夹杂其中，像绝望的背景音。时间在尖锐的对抗中飞速流逝。我几次想冲向哥哥的房间，都被父亲高大的身躯和更激烈的怒骂挡回。我想起背包里的手机，想给那只灰狼发个信儿，手忙脚乱去掏，却发现手机不知何时从裤兜滑落，可能掉在了刚才进门的地方，或者挣扎间被碰飞到沙发底。屏幕朝下，悄无声息，暂时是找不到了。

我拿到了开门的钥匙，却打不开这扇被旧日恩怨和扭曲亲情焊死的门。哥哥的东西近在咫尺，锁在那扇紧闭的房门后，争吵却像一场没有赢家的拉锯战，在客厅方寸之地反复撕扯。父亲的话就是一把把刀，往至亲之人身上扎；我的反驳则是烧红的炭，烫得彼此都面目全非。妈妈夹在中间，劝解的声音早已被淹没，只剩下无措的呜咽。疲惫感先于理智袭来，深入骨髓。我真的对重复这种无望对峙感到厌倦……这么多年来这个家从来就没变过。但苏晨的影子，他站在栏杆前单薄的背影，像一根刺，扎在我越来越急促的呼吸里。我这时候也在思考，这些东西是否真的需要拿到手……

不不，不能这么想。必须拿到东西，必须离开这里。

我总是在空谈我的光彩人生，这样一定会刺痛他吧。我想让他更好地看到我的伤痛，从我的伤痛里发现我的希望……我其实也不需要他做什么阅读理解，只是我想用这样的方式，把脆弱的自己展现给他，告诉他我真的是真心的……

真心的什么……真心的想让他活下去吗？好像其间还有一些很复杂的东西……啊……

不是思考这个的时候啊。

“我今天一定要拿到起。”

我不再理会父亲喷薄的怒骂，转身就朝哥哥的房门冲去。

“你敢！”

父亲暴喝一声，疾步上前，一把攥住我的胳膊。他的手劲很大，捏得我骨头疼。

“放开！”

我用力挣扎，另一只手立马去扳门把手。门不出意外地锁着，但我今天破开门也一定要把哥哥的信物拿出来一些。

“反了你了！” 父亲另一只手也抓了过来，试图将我拖离门口。我们就这样在狭窄的走廊里扭扯起来，身体撞到墙，发出沉闷的响声。妈妈尖叫着扑上来，哭着试图分开我们：“莫打了！求你们莫打了！小彦！他爹！”

混乱中，不知是谁的手肘猛地向后一抡，我听见妈妈短促地“啊”了一声，随即就是踉跄撞到鞋柜的声音。

时间仿佛瞬间凝固。

我和父亲同时停住动作，扭头看去。妈妈捂着额头，靠在鞋柜上，指缝间有鲜红的血渗出来，顺着她苍白的脸颊滑下。她的眼睛睁得很大，里面盛满了难以置信的痛楚，更多的，是一种心碎的神情，看看我，又看看父亲。世界此刻安静了。父亲的手松开了，脸上愤怒的红潮迅速褪去，变成一种僵硬的苍白。我则像被一盆冰水从头浇下，满腔的怒火和决绝“嗤”地一声熄灭了，只剩下刺骨的冰凉和恐慌。

“妈……”

妈妈没说话，只是用手紧紧捂着额头，血珠从她指缝滴落，在地板上绽开暗红的小点。她的目光落在我脸上，也不哭了，泪痕糊在脸上。

她是一个比较传统的女性，这辈子的想法不过相夫教子，如今的一切，把她眼底最后一点卑微的“家和万事兴”的念想摔碎了。

父亲先动了，他僵硬地转身，去电视柜那边翻找医药箱，动作慌张起来。

我看着妈妈额上的血，看着地板上刺目的红，又想起还不知在何处的苏晨。苏晨昨天说的话太不确定性了，我真的对于他如今的处境非常担心……两种重量同时压下来，几乎要把我的脊梁压断。

走？现在？在妈妈流血的时候？

我对我爸再如何讨厌，也和我妈没关系。他只是一个传统的妈妈而已，我无法做到就连生我养我的母亲都坐视不管。

那个为了苏晨可以不顾一切的“我”，在此刻无论做出什么决定，都显得冷酷和自私。哥哥房间近在咫尺……但苏晨可能正在滑向深渊。目光落在哥哥紧闭的房门上，又落到妈妈渗血的额头。几秒钟的挣扎，像几个世纪一样漫长。

或许亲情在一些时候是枷锁，但我是个有良心的人，这就是我和我爸最大的不同。

我快步走到客厅角落——那里堆着一些旧纸箱，是之前清理出来还没丢的杂物。我粗暴地掀开其中一个盖子，里面是些旧课本、练习册、不再用的文具。胡乱地翻找下，我找到一个草稿本，一把将它抽出来，又顺手从旁边捞起一个稍有磨损的帆布笔袋，上面似乎还有哥哥墨水不小心晕开的痕迹。

来不及细看，也来不及找更多。我把笔记本和笔袋胡乱塞进背包，拉链都顾不上拉严实。我记得这里头好像……哥哥应该会在草稿本上画东西的。只能先这样折中的方案了……

妈的，刚才到底在较真什么，房间里的东西如今反应过来，我真的是一定要拿吗？好像我某种程度上，会不会只是自私地想跟我爸对着干……

没时间给我纠结了。我转向被父亲笨拙地按着棉签的妈妈，它捂着额头，一句话不说。我的心看到他那逐渐白掉的毛发时，不自觉地就软了。

“妈……我带你去社区医院。现在就走。”

父亲拿着碘伏的手顿在半空，看着我，嘴唇动了动，似乎想说什么，但最终，在看到妈妈额上还在缓慢渗血的伤口和那张已经死掉的表情时，他什么也没说出来，只是别开了脸，默认了我的行动。我搀扶起妈妈，她的手很凉，还在微微发抖。我们绕过地上那滩小小的血渍，走向门口。自始至终，我没有再看父亲一眼，也没有再看哥哥紧闭的房门。

防盗门在身后关上，终于将一屋子的狼藉、争吵和未尽的伤痛锁在里面。

……

……

……

从社区医院出来，已经快晚上十一点了。妈妈额头上的伤口缝了两针，贴了纱布，脸色还是惨白，但坚持说没事了，让我爸来接她回去。我没等爸来，甚至没等妈妈打完破伤风针的最后观察时间——我知道这很混账，但当妈妈这边已经基本稳定以后，心里那头灰色的狼影，就开始勒得我无法呼吸。

“妈，我真的有必须立刻去办的事。” 我看着她裹着纱布的额头，觉得自己实在不是一个称职的儿子。但我……放不下。我无法去放任一个生命再次用同样的方式在我手上溜走。“对不起……等我回来，我再……”

妈妈靠在观察室的塑料椅上，虚弱地抬起眼。他不问“什么事儿比妈还重要”，按照往常或许是会问出口的……但她只是静静地看着我，眼神里有痛楚，有不解，也有疲惫。她似乎在努力思考，努力理解，我如今又是如何魔怔了，但她……

我的妈妈会选择相信我的，一直都如此。她对哥哥的爱太沉重，但也一直相信着哥哥啊。

“啥子事……啷个急？”

我不可能瞒过去，也没时间编织完美的谎言。实话，或许是最快也最唯一能让我俩都放下心来的方式。

“妈。” 我蹲下身，让自己的视线与她平行，双手攥紧了膝盖。“哥走了以后，我心头……一直有个洞，你是晓得嘞。”

妈妈的眼圈瞬间又红了，她轻轻点了点头。哥哥这样的话题无论何时提起，都是我们所有人的痛。

“我最近……遇到一个人。”

我艰难地组织着语言，回想着和苏晨的一点一滴。再次经历伤痛，我或许真的就一蹶不振了吧。

“他……他现在嘞样子，斗像哥最后那段时间。不，可能……更老火。他那天站在了和哥当年……一样的地方。”

“他对我……很重要。”

“不是随便耍嘞朋友。他是我……是我特在意嘞人。他现在找不到了，电话也不通，我怕……我怕他做憨事。”

我顿了顿，看着妈妈的眼睛，那里面的情绪复杂地翻涌着。

“哥走嘞时候，我没能在他身边，我啥子都不晓得，啥子都做不到。”

我的声音哽了一下。

“这一回，我看见咯，我碰到咯，我把他从那里拉下来过一回……妈，我不能再眼睁睁看到同样的事情发生第二次。我做不到。”

绝望与渴求。

妈妈久久地看着我，目光从我焦急的脸上，移到我沾着灰尘和血渍的衣服上，又落回我的眼睛。时间一分一秒过去，每一秒都像一个世纪。

终于，她点了一下头，点得如此缓慢。那个点头的动作，和她眼中那层朦胧的水光后面，流露出心痛与释然的理解。

妈妈终究是让步了。她抬起另一只没有输液的手，很轻很轻地，在我手背上拍了一下。冰凉的手指，让我回想起小时候，一只手牵着妈妈，一只手牵着哥哥，走在老街上有说有笑的场景。

“……小心点。”她哑声说，只有这三个字。

“嗯。” 我重重地点头，感觉眼眶一阵酸热。我迅速站起身，不敢再看她额上的纱布和眼中的泪光。

“爸快到了，你……照顾好自己。”我丢下这句话，像逃跑似的转身，冲出了观察室，将医院那混合着药水与不安的空气，连同母亲沉默的注视，一并甩在了身后。

我知道我很混账。但有些奔跑，不能等。有些人的生命，不能赌。

手机自然也还没找到。背包里外翻了个遍，也没有。是掉在家里争吵时的地板上了？不知道，也没时间回去找了。没有手机，我联系不上苏晨，看不到他可能发来的任何信息，也听不到他可能打来的电话。这个认知让我手脚冰凉。

他在哪里？

旅馆？不，他那种状态，不会安静地待在房间里。

江边？有可能，但夜晚的江边太冷，风太大……

一个地方清晰地浮现在我脑海，带着不祥的冰冷气息——魁月楼。

这个想法不难想到。那个我第一次“介入”他生命的地方，那个哥哥最终选择离开的地方……一种绝望的直觉攥紧了我的心脏：他会在那里。他一定会在那里。

如果他还是想死……他一定会去那里的吧！

我必须立刻去那里！

可是，深夜的这个时间，通往那边的公交车或者是地铁早已停运。出租车？我站在空旷的街边，等了仿佛一个世纪，没有一辆空车驶过。如今在网约车的高速发展下，直接路边打车的的士生存空间早就被挤占完了。焦虑像疯长的藤蔓，缠得我几乎要爆炸。

跑过去？太远了，等我跑到，可能一切都晚了。回去找妈妈给我打车？万一太晚了打不到怎么办？万一蠢猪司机出问题了怎么办……渝都人口变多以后真的刷新了太多道路天才了，本来渝都的路又建得乱七八糟……我真的不敢赌，只要是一小点几率，都可能会葬送一切……

目光扫到街角一辆歪倒的单车，看起来很久都没人要了，上面锈迹斑斑……此刻却像是最后的救命稻草。我跨上去试了试，却发现比起车，我的全身肌肉先发起了抗议——白天的奔波、傍晚激烈的争吵、情绪的剧烈消耗，此刻化作了沉重的铅块，坠在四肢百骸。

但我不能停。

车勉强还是能用的，既然没有锁，也证明应该没有主人了。

我开始拼命蹬车。风像刀子一样刮在脸上，灌进喉咙，呛得我脖子逐渐变疼起来。汗水从额头后背不断渗出，狂风下冷热交加，难受极了。城市在深夜褪去了白日的喧嚣，街道空旷，路灯拉长我独自飞驰的影子。链条转动的声音，我粗重的喘息声，还有自己剧烈的心跳声，是这寂静夜里唯一的响动。

快一点，再快一点啊……

上坡的路格外吃力，我几乎站起来蹬，大腿肌肉酸痛得发抖。下坡时又不敢太快，怕控制不住摔倒，耽误时间。

脑海里不受控制地闪过画面了。

苏晨站在栏杆边的背影，他灰色毛发在风中的颤动，他眼中那片我始终未能驱散的浓雾……还有哥哥最后的脸。两个身影在某些瞬间几乎重叠，带来双倍的恐惧。

我不能……不能再让同样的事情发生第二次！

再快一点！

这个念头成了支撑我榨干最后一点力气的唯一燃料。肺部火辣辣地疼，喉咙里已经开始泛起血腥味，但我只是更用力地蹬着车。

不知道骑了多久，仿佛穿越了整座城市的黑夜。当魁月楼那熟悉高耸的轮廓终于出现在视野里时，我几乎虚脱。我把单车随手扔在楼前的空地上，甚至没力气锁车，就踉跄着冲向那栋建筑。

骑到楼上还要绕很大一个坡，现在比较好的选择是从楼下上去……

也没好到哪去。

楼里一片死寂，电梯停运了。我扑向安全通道，开始爬楼梯。二十多层，平日里正常爬这么多都觉得费力，此刻双腿更是像灌了铅，每一步都沉重无比。汗水迷了眼睛，我胡乱抹开，眼前也开始重影。但心里只有一个声音在疯狂叫嚣：来得及，一定要来得及！

不知道摔倒了多少次，膝盖磕在冰冷的水泥台阶上，手掌擦破，但我立刻爬起来，继续向上攀爬。哥哥的“分享”理论，苏晨的沉默侧脸，妈妈的眼泪，父亲的怒吼……所有画面和声音在缺氧的大脑里混成一团，唯一清晰的，是必须到达顶楼的执念。

终于，我撞开了通往天台的那扇沉重的铁门。

夜风呼啸着扑面而来，带着城市高空特有的凛冽和空旷。我一眼就看到了……

那个熟悉的灰色的背影。

他就在那里，站在哥哥最终选择过的位置。半个身子已经探出了栏杆，夜风鼓荡着他的卫衣，像是随时要将他带走。月光和远处零星的灯火，给他轮廓镀上了一层虚幻而脆弱的光边，他的下一秒仿佛就会融化在黑暗里。

我根本就没有思考，立马就喊了出来。

“苏晨！你快下来！求你！”

……

……

……

————我们共同的渝都之旅————

白昼之光岂知夜色之深呢？

白狐少年这几日笑起来的样子，像是从来不知道什么叫做痛苦。

他这几天笑着，带我走这么多地方，告诉我他的见闻。其实这样也很不负责啊。

“小太阳。”我在心里默默给他取这个名字。

那种人是不会懂的。不会懂得被生活压得喘不过气是什么感觉，不会懂得每天睁开眼睛就要面对账单学习甚至家庭压力是什么滋味，更不会懂得当你发现自己连死都要挑个不给别人添麻烦的地方时，那种彻骨的悲凉。

他的笑容越灿烂，说起的远方越生动，就越像一面擦得锃亮的镜子，清清楚楚照出我的狼狈和不堪。他指给我看的世界那么大，那么好，可我如今在自己的小世界里都已经垂死挣扎，哪还去得了什么远方？他分享的那些趣事，那些见闻，听在我耳朵里，回想起来不像邀请，倒像一种无声的质问：你看，别人都能这样活，为什么你不能？

这比直接的同情更让我难受。同情至少承认你的痛苦是存在的，是值得被郑重对待的。可他那种仿佛痛苦根本不存在、或者轻易就能被一顿火锅、一碗冰粉驱散的态度，让我觉得，我这些快要把我压垮的东西，在他眼里是不是特别……矫情？特别不值一提？

他估计觉得我也很烦吧。我确实也是无药可救。

当他说“明天见”，当他把那些关于“以后”的模糊憧憬轻轻推到我面前时，我心底除了那点可耻的贪恋，更多的是一种恐慌和排斥。我怕这是另一种形式的“何不食肉糜”，我怕他给我的，只是一束短暂借来的光，等熄灭了，我会跌进比之前更深的黑暗里。我更怕……怕自己会真的开始依赖这束光，那到时候，我就连最后一点自己决定“结束”的主动权都交出去了。

光自己熄灭了。消息石沉大海，“明天见”成了空话。看吧，苏晨，你果然没想错。哪有什么小太阳，不过是一时兴起的路过罢了。谁会把精力一直耗在一个浑身负能量，连活着都觉得费劲的累赘身上？

这样也好。省得我再抱有什么不切实际的幻想。省得我一边想着死，一边又偷偷期待明天的约定。

那如今涕泗横流地追过来，又是出于什么样的心态呢。

说实话，听见他声音时，我愣住了。他的白色毛发被汗水打湿，贴在额头上，那双眼睛里全是泪水，鼻涕和眼泪混在一起，把他那张漂亮的脸弄得一塌糊涂。他跑得太急，脚下一个踉跄差点摔倒，但还是拼命朝我扑过来。

“求你……求你不要跳……”他的声音沙哑得厉害，姿态是如此卑微，语气是这么软糯。“真的不要……”

我看着他狼狈的样子，心里涌起一股复杂的情绪。是愤怒，是困惑，还是又莫名感动了？我分辨不清。现在的心像铁一样冷……甚至有种被欺骗感。他应该是知道一切的吧，知道我那天就是想跳楼，然后装成一个弱智又天真的小孩，把我拉下来。

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